检察官的启示
被告：“不，不完全符合，法官先生，不过他所说的这一套...对我确实很有启发。”
法律
涨价
莱维斯先生因为咒...邻居是猪，邻居上告后，法官要罚莱维斯八十元。>“很遗憾，先生，我无能为力，因为猪肉涨价了。”
威慑力
某大学的一位法律系学生到市法院实习期间，审判一件涉嫌...人案。他指着凶器严厉地问被告：“你见过这把刀吗？”实习生反复向被告交待了政策，可被告仍然矢口否认。>退庭后，实习生回忆这次审判，觉得自己态度还是不够严厉，缺乏威慑力量。被告吓得浑身一颤，低头低声回答。>实习生认为自己的威慑力发挥了作用，暗喜之下他又猛拍了一下桌子，问道：“说！什么时间？什么地点？”>“昨天。这里。”被告哆哆嗦嗦地答道。
最后一次
法官：“我这是第四次审判你了，上帝保佑，但愿这是最后一次，希望你能——”犯人：“法官先生，您说得很对，但愿我这是最后一次不幸被捕，以后我一定会干得更巧妙一些的！”
拒不交代
在庄严的法庭上，法官在审问窃贼：“老实交代，你是用什么法子打开那个保险柜的？”“这可不能告诉您，法官先生，”窃贼说，“因为今天本法庭在座的说不定就有想吃我这碗饭的。”
律师的身份
“你是说谎的！”对方律师毫不客气地指责说。“你是骗人的！”辩护律师向对方挥臂大喊。>法官适时用小木槌猛敲一下，冷然正色道：“现在表明了双方律师的身份，继续审案吧！”
不偏不向
一位法官私下里对自己的好朋友说：“请你想像一下，我们这里营私舞弊泛滥到何等程度！昨天，就在诉讼程序刚要开始时，被告的辩护律师转送给我一千美元。你说怎么能这样呢，啊？过了一会儿，受害者的辩护律师也偷偷硬塞给我一千三百美元。可我不是那种在诉讼程序中可以昧良心偏袒一方的人。所以，为了做到完全无偏见，我又归还受害者三百美元。”
备液遗传
在美国纽约有位小偷被市民当场抓获，法官质问说：“你已多次因偷窃被抓获，怎么仍恶性不改呢？”
只说已经发生的事
著名气象专家伦巴多因故被带到法庭上接受审问。>法官不满意地摇摇头说：“我要提醒您注意这样一点：在法庭上只允许您说已经发生过的事情，除此之外，什么也不准说。”
律师的能耐
被告应声回答道：“是的，尊敬的法官先生。这是因为我的辩护律师强有力地说服了我，他说我没罪。”