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摘要：“七年之痒”源于人的细胞七年会完成一次整体的新陈代谢，许多事情发展到第七年就会不以人的意志出现一些问题，婚姻也不例外。那些十分有感觉的感情与婚姻，只怕势必会遭遇七年之痒。七年之痒意味着成熟第一次童年，是0～6岁。七年之痒如此普遍，意味着第二次童年可能也是6年。执著于幻象，故意不看清事实七年之痒，意味着婚恋的第7年会出现严重问题，譬如第三者、分手或离婚等一些标志性事件。
七年之痒什么意思
参考资料一：
“七年之痒”（SevenYearItch）是夫妻结婚七年后产生一系列矛盾的统称，一般指人们婚姻到了第七年，夫妻双方可能会因婚姻生活平淡、规律而感到无聊乏味，要经历一次危机的考验（可能发生婚外情、外遇、偷腥的现象）。
“七年之痒”源于人的细胞七年会完成一次整体的新陈代谢，许多事情发展到第七年就会不以人的意志出现一些问题，婚姻也不例外。
夫妻感情经历婚姻“七年之痒”考验转折点，一旦成功，感情能朝向良性健康的方向发展；反之，可能出现二人分道扬镳、分崩离析，最终导致感情解体、劳燕分飞。假若婚姻真的出现问题，不必须为七年，或长或短，可能只要一年、两年，甚至结婚不久就可能痒起来。
参考资料二：
七年之痒是什么意思，为什么会有七年之痒，七年之痒的由来
朱德庸：“所谓七年之痒，就是一年新鲜，二年熟悉，三年乏味，四年思考，五年计划，六年蠢动，七年行动。”
心理学解读：七年之痒
假设，他对她一见钟情，她对他也一见钟情，完美的感情发生了。
那么，这两个幸运儿彼此迷恋的甜蜜会持续多久？
或许，7年是一个极限。那些十分有感觉的感情与婚姻，只怕势必会遭遇七年之痒。(关心的话)
近一段时刻，不断听到关于七年之痒的故事。结婚7年了，今年离婚；恋爱7年了，今年分手。也想起了以前几个兄弟姐妹的事，一样是在结婚第7年陷入严重危机。
看来，七年之痒这个词是相当有道理的。只是，为什么是第7年，它有什么特殊含义？
一天，无意中思考这个问题时，脑子里突然跳出一句话：第一次童年，是6年；第二次童年，还是6年。
这句话一跳出来，我就知道，这是我的大脑暂时为七年之痒找的答案。
七年之痒意味着成熟
第一次童年，是0～6岁。心理学理论认为，6岁孩子的人格结构和智力机构基本定型。
第二次童年，是恋爱，是婚姻。七年之痒如此普遍，意味着第二次童年可能也是6年。
第一次童年，是命运，咱们没有选取权，出生于什么样的家庭，有什么样的父母和亲人，咱们不能主动选取只能被动理解。
第二次童年，咱们有了相当的主动权，咱们选取恋人，咱们选取结婚，咱们选取分手……
第一次童年，咱们期望自主，能按照自我的意愿改造父母。童年越痛苦，改造意愿就越强，但不幸的是，这些改造愿望很少被实现。(团队口号大全)
第二次童年，咱们再现第一次童年实现过的完美，于是恋爱中的人常觉得两人像是“两个愉悦的孩子”。同时，也会再现童年的童年和童年未被实现的憧憬与愿望。童年越有问题的，这时就越渴望改造恋人。假若改造成功了，那仿佛也意味着以前的命运也被改变了。
第一次童年，当咱们“成熟”时，即人格基本定型时，是6岁。做父母的多有体会，6岁的孩子和5岁的孩子有很大差异。其中一个重要的差异或许是，6岁的孩子在相当程度上放下了改造父母的愿望，他们学习并领悟了理解事实，理解“父母就是这个样貌”的事实。但是，改造梦想并未消失，只是深深地压抑到潜意识深处而已。
第二次童年，第6年时极可能会重现这样一个心理过程，前6年，咱们潜意识深处的渴望——改造父母、纠正童年的错误——又被唤醒，咱们把这个愿望投射在恋人身上，像6岁前渴望改造父母一样而渴望改造他们，但到了第6年，咱们再次发现，这是行不通的，咱们得再次放下这个改造梦。
这时，必须会有巨大的失望，咱们的意志再次被命运嘲弄，你这时常常会惊讶地发现，这个最亲密的人根本不是你想像的那样，他（她）似乎完全是另外一个人。
他（她）的确不是你想像的那样，你其实是将你的想像强加在他（她）的头上，当你看到他（她）时，你看见的不是对方的真实存在，而是你加诸在他（她）身上的幻想。他（她）的确是另外一个人，而这恰恰是他（她）的真实存在。
由此，这也是一个巨大的契机。假若两人都看到了对方的真实存在，并愿意理解彼此的真实存在，那么，一个新的、真实的关联就会得以建立，这个关联看起来不如前6年的关联那么动人，但它更稳固、更牢靠、更有弹性也更简单自如。
假若这个关联发展下去，它会越来越深入，越来越迷人。
咱们常说，相恋容易相处难。相恋时，其实咱们没有和对方的真实存在打交道，咱们是将自我的幻想投射到对方身上，然后与自我的幻想打交道，这自然比较容易。相处时，咱们就要看到彼此的真实存在，从而能适当地放下自我，与那个和自我一样拥有独立意志的人打交道，这的确更难。
执著于幻象，故意不看清事实
七年之痒，意味着婚恋的第7年会出现严重问题，譬如第三者、分手或离婚等一些标志性事件。但是，从感觉上而言，或许第6年更重要，我所了解的一些婚恋故事，都是在第6年出现了幻觉的破灭感。(含蓄的表白)
一个叫“月凉”的网友在我的博客上的一个留言典型地反映了这一点。
在留言中，她写道：“算一下，我今年正好结婚第7年，从去年发现自我的幻觉破灭了。别想着靠任何人，只能靠自我。”
幻觉破灭了，那么，她的幻觉是什么？
我一个兄弟姐妹的说法可作为这个问题的答案。她前不久与男友分手，两人正是相爱了7年。和“月凉”一样，她也是在去年有了一些破灭感，并预感他们的恋爱即将结束。
她的一个重要的破灭感是，她最后发现，男友是一个花心的男生。
这是一个很搞笑的事情，其实，相恋的第一年，她曾离开广州一段时刻，没想到她刚离开广州不到一个月，就听说男友和另一个女孩走到了一齐。
显然，从事实上看，她的男友一开始就是花心的。然而，从感觉上看，她却一向到恋爱的第6年才“发现”这个事实，并尊重这个事实，理解了男友是个花心男生的真相。
任何自发的心理或行为都有道理，那么，她的这种感觉与事实的严重脱节是怎样一回事呢？
答案很简单，她是将自我现实父亲的形象投射到了这个男孩身上。
她对这个男孩一见钟情，之后她发现，这个男友许多方面像她父亲。但他毕竟不是父亲，并且还有一些关键性的差异，其中一个差异就是，她父亲对母亲十分忠诚。
她爱这个男孩。这种爱，势必会有这样的情形——把自我理想男生的形象投射到他头上，而她的理想男生的原型势必源自父亲，并且其中一个关键资料是对爱忠诚。
于是，当她看到这个男孩时，其实常常看到的不是他，而是她投射到他身上的幻象，而这个幻象的一个重要资料是忠诚。
因此，尽管这个男孩一开始就显得很不忠诚，并且以后也有一些信息显示他很花心，但她将这些不贴合她的理想男生原型的信息都给过滤掉了，没有让它们进入她的意识。但是，她其实很在乎这些信息，她试图透过一些方式发奋改造男友，这些方式的原则就是“对他好”，就像她的母亲对她父亲那样的好。
然而，这些改造发奋几乎都会失败，一个花心的男子，很少会正因女友“对他好”而放下花心的发奋。她男友也不例外，他也有自我的逻辑——“我只把你当老婆，其他的女子都是玩玩而已”。他用这套自欺欺人的逻辑解决了自我内心的矛盾，于是能够一边很爱女友，一边能够十分花心。
这样的事情一再发生，到了最后，她就不得不去直面这个事实。只是，直面事实的时刻选在了第6年。
我这位兄弟姐妹，她并非是简单地重复童年的苦难。毕竟，她的父亲不是 *** ，相反很忠诚，而她在家中也是最受宠的，父亲母亲都爱她胜于爱彼此。她也有过一些改造梦想，但都与忠诚无关。她花6年时刻才理解男友花心的事实，可能反映的是一个普遍性的规律——和第一个童年一样，在恋爱的第二个童年，也是在第6年的时候才开始成熟，才能做到放下自欺欺人，放下幻想，直面并理解一些真相。
幻灭感产生之后，会有更多真爱
不是所有的婚恋都会经历七年之痒，有很多婚恋，还没到第6年或第7年就严重地痒了，甚至几天几个月就结束了。
然而，即便这些短命的婚恋，也常常能够发现是对童年的又一次重复。
一位男士谈过一次为时3年的恋爱，前两年尽管有些磕磕碰碰，但两人相处整体上是十分默契的。然而，到了第3年，一些严重的问题爆发出来，女友一度指责他自私，深谈之下，他发现女友是真的坚信他是自私的，而不是一个简单的指责，这令他极其悲哀，正因他一向认为自我宽容大度，而身边所有兄弟姐妹也这样称赞他的。
之后，女友一次又一次误解他，并且还做了一些莫名其妙的事，简直像变了一个人似的。最后，两人分手。
之后，他了解到，这个女孩3岁时，她的父亲离家出走，与另一个女生组建了一个家庭，这对她造成了极大的伤害。
这能够明白为，这个女孩在重复她童年的经历。3岁时，她被父亲抛弃，恋爱3年时，她在潜意识力量推动下，做了许多莫名其妙的事，以再次重复这种被抛弃的经历，她说男友自私，其实但是是将她心中的父亲的自私形象投射到了男友身上。
当然，她并非是追求被抛弃。假若男友仍然一如既往地对她好，甚至对她更好，他们的关联能安全地度过这个第3年，那么，她童年被父亲抛弃的痛苦就会得到很大程度上的修复。可惜，她没有这个好运气。
咱们多数人都没这个好运气，正因当咱们因潜意识的指挥而去做一些莫名其妙的事情时，咱们的另一半不会明白咱们在干什么，他们最后也会和咱们一样落入咱们潜意识的圈套，认同咱们的投射，然后和咱们一齐重复童年的苦难。
当然，特殊的三年之痒也罢，普遍的七年之痒也罢，都有其特殊的好处：令咱们放下加诸于幻象，从而看到恋人的真实存在。
看到了真实存在，就要做一个抉择：是继续幻想，还是和恋人的真实存在打交道。
假若继续维持幻想，那么这个亲密关联就只有瓦解，然后换一个人，继续幻想下去。
我一个已离婚的兄弟姐妹回忆她的七年之痒说，她和前夫早就有了问题，但一向忍着，自我总说，给他一个改过自新的机会，而他也一样。但到了第6年，她和他都不想忍了，于是分居。分居一个月后，他好像放下了幻想，不再渴望改变她，而开始改变自我，用一种新的方式与她相处。
然而，她认为自我没有任何职责，她拒绝改变自我，仍渴望改变他。也就是说，她仍在坚持心中的幻想，而不愿也不能与真实的他打交道。
结果，到了第7年，他们离婚。此刻，她有些后悔，她说，假若自我当时能懂得这一切，不再总想着改变他，而开始自我改变，那么他们也许不必离婚。
但是，看到了恋人的真实存在，并不意味着关联必须有救，有时结束反而是最好的选取。譬如，前面我提到的那个女孩，她最后放下了投射到男友身上的忠诚幻象，理解了男友是一个 *** 的事实，这个事实她绝对不能理解，那么分手对于她而言就是最好的选取。
因此，当陷入七年之痒时，不必惶恐，也不必沮丧，相反应去认识到它的价值，并理解自我的幻灭感，这种幻灭感必须是好的。只有当幻灭感产生后，接下来的相处，才可能是真正好处上的相爱，两个幻影，不管多么迷恋彼此，都但是是幻影而已。
七年之痒的由来
七年之痒是一个舶来词，源自美国著名影星玛丽莲·梦露主演的同名影片。这部影片是一个轻喜剧，讲述的故事是一个结婚7年的男子在妻子去乡间度假后，被刚搬来的一个 *** 的女房客撩拨得心猿意马，整日对其想入非非，但最后还是幡然省悟，悬崖勒马，回到妻子身边。
按照词义，七年之痒很容易被明白为到婚恋第7年才产生的不轻不重的问题，一般常被称为是审美疲劳。
但是，在我看来，七年之痒并非指到了第七年才产生问题。常常是，问题早就产生了，但两人都在忍受，给对方也给自我留点机会。然而，到了第7年，再也不愿意忍受了。
因此，七年之痒并非仅仅是轻轻地痒，而可能是大问题，其实许多婚姻或恋爱是在第7年结束的。
幻觉的破灭常发生在第6年
感情，是对再一次重复童年的憧憬。
这就导致了这样一个结果：童年完美，感情就重复了完美；童年不幸，感情就重复了不幸。
当然，很少有人会明确地期盼不幸的感情，咱们一开始总是憧憬著感情的愉悦和愉悦，只是到了之后才发现，所谓的感情居然与童年如此相像，那个咱们寄予了很大期望的异性，原来与令自我失望的异性父母那么相像。
在我的博客上，一个叫“愚者”的网友的回复也反映了这一心路历程。她写道：
我即将踏入婚姻的第7年，今年是第6年。我突然发现，我的丈夫仿佛重复着我父亲的足迹。我结婚时，下定决心选取一位爱我多过我爱的人，选取一位有职责心的丈夫，要和我父亲完全不一样的人。我父亲事业曾遇到重大挫折，一蹶不振，弃家庭不顾。
此刻，我丈夫也遇到了事业的瓶颈。我的丈夫，和当年我父亲一样想自我去做点买卖，同样地也缺少资金，同样地也想向我的亲戚借钱，同样一旦遭到拒绝就火冒三丈。
我感觉有点恐惧，正因我父亲当年在我母亲的帮忙下借到了钱，但生意失败了，从此家四分五裂。当年年少的我，看到父亲弃家而不顾，我母亲为应付亲戚和各式各样的债主而痛苦不堪。
此刻，究竟是我在重复我母亲的足迹还是我丈夫重复我父亲的经历？对此我感到迷惑。
这是意识与潜意识的分裂。意识上，她想找一个与父亲完全不一样的男子，但潜意识还是指引她找到了与父亲像极了的男子，甚至还令她与丈夫重复了与她的母亲与她的父亲几乎一样的历史。
究竟是她在重复她母亲的足迹，还是她丈夫重复她父亲的经历呢？这是一个双重问题，从她丈夫的角度看，想必他也在重复他的童年的一些历史，从她的角度而言，她显然是在重复她自我的童年时的一些历史。
这些可怕的命运重复是怎样发生的呢？
这是潜意识的力量。读了《一见钟情或是致命诱惑》后，一些读者对我反映说，我漏写了一种状况——正因对父母不满，因此会对与父母完全不一样的异性一见钟情。
这样的一见钟情，其实常常只是一个表面现象。意识上，咱们好像是被这些异性与自我父母完全不一样的地方吸引了。潜意识上，咱们还是被这些异性与自我父母相同的地方给深深地打动。
之因此如此，是正因咱们第一次爱上异性，必须是爱上异性父母。这种第一次产生的性命感觉留下的印刻是如此之深，因此当它再次在一个异性身上强烈重复时，几乎势必是正因这个异性像极了自我的异性父母。
在我此前的文章《迷恋：源自幻象的爱》中，我举过这样一个例子：H对一个活泼开朗的女孩一见钟情，他原来一向以为之因此对她一见钟情，是正因他一向憧憬外向愉悦的女孩，但过了多年后他才突然明白，他对她一见钟情时，恰恰是正因她陷入了抑郁之中，而他的母亲一向是抑郁的。H对现实母亲的抑郁很不满，于是他从小就在心中勾勒了外向愉悦的理想女性的形象，但当一见钟情发生之时，打动他的并非是那个女孩的活泼开朗，而是他早已习惯并曾一度严重抵触的忧伤。
这是一个很简单的事实，然而，搞笑的是，H也是到了第6年的时候，才突然明白了这一点——他的确十分钟爱她的活泼开朗，但真正令他一见钟情的，是她愉悦背后藏着的深深的忧伤。
和前面的例子一样，H也是到了第6年，才做到了放下幻想，直视真相。
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