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一、两老哥躺在床上夜话。A：你说 ... 和 ... 片到底有什么区别啊？B：这个嘛 ... 片偏重艺术。A：那 ... 呢？B： ... 偏重技术！
二、老婆： 墨菲定律知道吗？ 我： 知道啊，所有的事都会比你预计所花的时间长。 老婆： 是阿，为什么在你身上就不适用呢，每次都预计自己能坚持三分钟的，没一次做到的。
三、宵夜吃了烤红薯，在床上连续放屁，每响一次就被老婆踹一脚。屁意又来袭，我悄悄往床沿翘著 ... ，试图把一个响屁分解成没有响声的，老婆又一脚踹来： 我不在乎你是不是有响声，我在乎的是不是有臭味！
四、一次爸爸喝多了，就拉着我的手说：闺女啊，爸爸认识你妈妈之前，还认识一个女孩，当初你奶奶要是同意，你最起码要比现在大两岁，看着伤心的老爸和老爸背后正在走来的老妈，我只能默默的点点头：恩，爸！你继续说。
五、有一对老夫妻，在海边捡到一个神奇的贝壳，老头朝贝壳里面吹了一口气，从里面鉆出一个长著翅膀的天使。 你们好，我是来自天国的小利斯神，我能帮你们实现四个愿望，但是你们只能有一次机会。 天使说道。 我要年轻40岁，我要成为亿万富翁，我还要娶上一个年轻漂亮的姑娘…..我还要….. 老头兴奋的说个不停。 你去做梦吧，你这个贪心鬼！ 老太婆打断了老头的话，两人激烈的争吵了起来。 你们的愿望很快都会实现的。 天使说完便不见了。晚上，老头做了一个梦，梦见自己成为一个亿万富翁的儿子，还娶上了一个年轻漂亮的姑娘。
六、老婆：今晚你自己做饭吃吧。我赶个稿子。老公：不做！老婆：爱做不做！老公：做！
七、食客：睡觉多少钱一晚？（水饺多少钱一碗）服务员：流氓！（六毛）商人：六毛？这么便宜。我来三晚！
八、 老公上街喜欢看美女,偶似乎也传染了.所以我们两口子上街总会对街上的美女品头论足的.大连北大青鸟有天老公看到个美女: 老婆,那女人的胸很大也. 偶; 好象是也.你是不是喜欢这样的. 老公; 还米有你的好.她那太大感觉下垂. 偶; 你终于发现我小胸的美好了? 老公; 是的.至少你一辈子都不会下垂. 被我猛揍…..
九、据说技术宅都这样哄老婆：1.给老婆支付宝一大笔钱；2.更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站；3.骗取支付宝密码把钱转走；4.像个男人一样安慰她说： 没事儿，钱丢了不要紧，只要你没丢就行，宝贝儿别伤心了，一会我再给你打一笔钱。
十、有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？先生很正经的说： 我是来 ... 你的，那你呢？ 太太很害羞的回答： 我是来 ... 的。
十一、发现大家看A片时最急的是抢凳子，然后都不自觉地翘起二郎腿！！！
十二、布郎森夫妇结婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班，他妻子则在家里操持家务。一天晚上，布郎森太太羨慕地对丈夫说： 对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，人家多亲热呀！你为什么就不能这么做呢？ 可是，我和那位女士还不怎么熟啊。 丈夫为难地说。
十三、老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖。这天她忧心忡忡地对老公说： 老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？ 老公笑着安慰她道： 怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀！
十四、老公： 老婆，我想给你买一件衣服，你穿上肯定很好看。 老婆马上亲了一个： 老公，你对我真好！你想给我买件啥样的衣服？ 老公： 我想给你买件 皇后的新裙！ 啪 的一声，面上 ... 辣的， 流氓 ！
十五、家里有台麻将机，平时来打麻将的，都抽烟，所以那房间烟味很重，今天我对老公说： 烟味重的没法呆。 我公说： 戴口罩。 我： 戴口罩影响说话。 他： 穿着裤衩也没见耽误你放屁啊。 我。。。
十六、今天老公逗女儿玩，忽然抬起头异常兴奋地说： 咱闺女笑起来脸上有酒窝！哈哈！ 我听了以后，指著自己的脸蛋作可爱状，说： 老公看我也有酒窝~ 他淡淡地来了一句：你那就是个坑。。。
十七、老婆：我们第一次接吻在哪里？我：电梯里！老婆：你再说一遍！我：公园里？老婆：不对！我：村西头儿？老婆：不对！一身冷汗的我颤抖的说：老婆我错了，我真的记不得了，你把手里的遥控放地上吧，想看哪个台我帮你换！老婆：你第一个就说对了，我只是想让你再说一遍！
十八、两位教主正在讨论并谴责世风日下。一个说： 想当初我结婚前，都没有和我的老婆睡过的，你呢？ 另一位回答道： 我不能确定，你老婆叫什么名字？
十九、一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。但出生时，孩子的皮肤竟然是黑色的。丈夫就此埋怨妻子说： 都是你的不好，每次上床亲热，你非要关灯不可。
二十、王某靠著老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。有一天，他和老婆到一建筑工地视察，忽然一位头戴安全帽的工人向他们打招呼，并调侃地对他老婆说： 总经理夫人，还记得我吗？我们以前常常约会呢！ 回家后，王某逗著老婆说： 和我结婚，是你前世修来的福气！否则，你早已是建筑工人的老婆，而不是总经理的老婆了。 老婆答道： 老公呀！你就别往脸上贴金了，如果我不和你结婚的话，他已经成为这家公司的总经理了。
二十一、和老婆吵架吵不过，就在心里 ... 了句 死三八。 啪 老婆给了我耳光： 反了你了，敢 ... 我三八，你以为你不说出来老娘我就不知道了？
二十二、老公：老婆我这个月工资想放自己这。老婆：好的。老公：老婆我无聊的时候可以打麻将吗。老婆：嗯。老公：老婆以后我不想煮饭了。老婆：你想怎样都可以 快 用力点。
二十三、晚上媳妇儿玩我手机，有人给我微信，打开一看，是公司女会计发的：赵总，我怀孕了…尼玛啊！媳妇儿一下就炸锅了，还没来得及说话，老婆一巴掌就上来了，紧接着开口就 ... 。过会儿会计又发来一条：明天和我男朋友去见父母，不好意思直接请假，望批准…你能一次说完吗？
二十四、单位有个邋遢男，留着满脸的胡子，从来不爱刮。娶了老婆以后，度完蜜月回来上班大伙突然发现他把胡子剃得干干净净。便问他，怎么把胡子刮了啊。他淡定的回了一句： 我老婆说太扎大腿了。
二十五、丈夫：咱家谁说了算？妻子：你说呢？丈夫：老婆说了算。妻子：知道还问？丈夫：不是，我怕我忘了。
二十六、老公要出差半年贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。
二十七、老婆问：什么是小确幸？ 我给她解释：小确幸一词的意思是微小而确实的幸福，是稍纵即逝的美好。 老婆顿悟：哦，我明白了，是咱俩啪啪啪！
二十八、跟媳妇恋爱那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里鉆。我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳。于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子！
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