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摘要：没料到马屁拍马蹄上了，老总愤怒地把HR给开了，录取了B。可是他偏偏不听，结果出超市的时候当场被保安抓住送到了派出所。
一、我以为我很颓废， 我才知道，原来我早报废了。
二、这是他第一次抢劫，略显紧张的他不断重复著: 小姐，打劫。 突然他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前: 小姐 话还没说完女人扇了他一耳光: 你妈才是小姐！ 他吓得哆哆嗦嗦的说: 对，对不起，打，打劫。 女人又扇了他一耳光: 你妈才是大姐！
三、你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。
四、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
五、去北海，路过一景点，两女孩照相，见我走过来，挥手说一句：帅哥，帮忙照个相。好啊！我迅速掏出自己的手机，对着两美女狂按十几张，然后双手插裤兜走了，几分钟后，觉得我是不是错过了什么…………
六、今天发工资去麦当劳吃一顿，我看到有一桌有好几个漂亮妹子，就鼓起勇气去要号码，结果她们竟然都给了，我怀疑她们骗我，就当她们面拨她们给的号码，3个对的，还有个不对，我问那妹子，她赶紧站起来对我赔礼道歉的说说错了，然后又给了遍，最后还楚楚可怜的拉着我手说她真的知道错了 是不是我太帅了啊？
七、王子变成了青蛙，必须要公主的三个吻才能变回人。 青蛙王子找到公主，请她帮忙，公主亲了两口觉得味道不错，就做了一道爆炒田鸡。
八、没有金刚鉆就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
九、公司来了两姑娘面试，HR谄媚地请示老总，要不选A吧，她肤白貌美波大腿长，而且处事才学各方面都还不错。没料到马屁拍马蹄上了，老总愤怒地把HR给开了，录取了B。事后老总谈起此事，还余怒未消， 这孙子什么意思啊，我女儿不漂亮？
十、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
十一、晚上在宿舍睡觉，水龙头一直滴水，实在受不了，由于我睡上铺让室友去关掉， 她去完以后问我还能听见吗？我说声音小多了，然后她破口大 ... ， 就知道你有强迫症，我他妈就去看了一眼回来了。
十二、一次在饭店吃饭，大厅里可以点歌。 我正吃著，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音： 下面是张先生为大家点的歌曲，祝愿大家财源滚滚！ 主持人停顿了五秒钟，接着说： 歌曲的名字是《可惜不是你》。
十三、我不是风，你也不是沙，再缠绵也到不了天涯。
十四、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
十五、身上好痒，去个小诊所买了盒999皮炎平，第二天发现毫无效果。这我能忍吗？果断冲去诊所 你这卖的假药吧？难吃就算了，这特么吃了半盒了还不见好
十六、周五回家！看见侄子在家写作业，我就问他： 怎么太阳从西边出来啦，gexings刚放假你居然就写作业了。 侄子看着我说： 就怪老师说的话太诱人了。 你们老师说什么了？我好奇！ 老师说下次考试，谁的分数提高了，就给他冲Q币。 我凌乱了…
十七、现在是凌晨2.22分，天空中弥漫着被净化的空气，雨水从窗户玻璃滑落，形成不一样的美景，雨天睡觉是一件快乐的事，早上会有一点雾气，我没有睡意，坐在马桶上按着手机，思念著远方的那个人，是的，厕所没纸啦，艸，来人啊，有没有人啊，给我送点纸啊。
十八、我在公厕，老公在外面等著，想逗逗他就给他发信息： 老公我手机掉厕所了怎么办？ 老公回到： 是屎在给我发信息吗？
十九、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
二十、今天和朋友逛街，我劝他说： 休闲衬衫不要塞在裤子里。 可是他偏偏不听，结果出超市的时候当场被保安抓住送到了派出所。
二十一、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼
二十二、《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集被抓住，但肯定不会被吃掉。
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