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爱,留给自己

爱,笔画不多,结构不复杂的这么一个字,却能使我们的生活变得复杂。

夜深人静的时候,思绪却有些泛滥。身在北京,这个被人们称作首都的地方,心里却有隐忍不了的悲凉。

过着北漂一族的生活,身边没有亲人,没有熟识的朋友,闭上眼睛,那些过往居然毫不保留地溜了出来。想着想着,竟然感觉眼眶有些湿润。

出生在边沿的小山村,我们没有办法改变自己的出生,没有力量去抱怨生活带来的不平等。看着父母夜以继日的辛苦,内心酸溜溜的,不是滋味儿。

小的时候,没有见过世面,父母偶尔归来的一颗糖,都能让我乐呵好几天;一包方便面,能藏好久不舍得吃……

再大一点,上了大学,离家远了那么一点点的时候,开始学着自己过生活,学着分配每个月的生活费,也会有青春期的叛逆,花钱装爷们儿、装阔……

再后来,自己踏入社会,开始自己挣钱自己花了。以前那么向往的生活终于盼来了,但是,又慢慢的发现,我还是想回到一颗糖、一包面的时代。那个时代,感觉一天有一年那么长,放学回家后,感觉太阳老是落不下去,盼不到天黑;那个时代,感觉自由自在、无忧无虑,什么都不愁,没零食了,爷爷背着去买,饿了奶奶立马做饭,生病了、受伤了,一家人围着转……那个时代,生活过得艰难,却有无法比拟的快乐和幸福充斥。

后来,爷爷去世了,哭得撕心裂肺,那一刻,我知道,以前的那些事儿,永远都不可能在我的人生中重新上演了,无助的悲凉,小时候的幸福,将只能成为长大后永远的曾经拥有的记忆。

在外面漂泊了几年了,每次回家,望着父母的样子,感觉到的是比幸福更催人的疼惜。为了一家老小的生活,爸爸妈妈的美好青春,都留在了我们童年的无忧岁月中,我们的成长,带给他们的却是更大的压力。我以为我毕业了,父母就不用为 ... 心了,事实上却不是。

毕业后,和父母有过争执,闹过不开心,倔强地飘在外面过年……我知道,他们肯定希望除夕夜,一家团圆,可是,踏入了社会,却有太多的身不由己,我慢慢的发现,身边的那些身不由己,渐渐的拉开了和父母团聚的机会,一年到头,难得回家一次,回家一次,难得在家呆上三五天。

奶奶身体一向不好,但是,每次听说我回家的时候,她都特别的高兴,不论她在哪个地方玩,或者有事,都会不顾一切的赶回家看我,和我说说话,聊聊天,亲近亲近,感觉那比一切都重要,都开心。

爸爸妈妈也是,有些时候,表面上的冷酷,其实内心在淌着的是心酸,是无法表露的疼惜。你们不说,其实我都懂。

回到北京,日子就是忙忙碌碌,没个消停。偶尔和妈妈打 ... ,总是能聊很久很久,感觉像是知心朋友一样。以前,和爸爸打 ... ,总是说不了几句,就感觉没事了,没话说了,现在也突然觉得彼此的话都多了。我不知道,是因为我长大了,还是因为他们老了;不知道是我学会了关心,还是他们因为女儿隔得远而有更多的牵挂要唠叨给我。

爸爸受伤,很久之后,我才知道,我知道的时候,伤口已经好了;妈妈生病打点滴,我最后一个知道,我知道的时候,妈妈说她已经没事了,那都是以前的事儿了……他们,一直把痛苦留给自己,把欢乐留给他们的孩子。而这种爱,却让我很伤心。

我伤心的不是我最后一个知道他们生病受伤,却是他们生病的时候,我没有在身边陪伴。

如果给我爱需要建立在你们的隐忍上,我宁愿不要这种爱。

请把爱留给你们自己,那样,我会觉得更幸福。

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