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搞笑的经典微博语录 笑死人了!-感人的情话

今天去超市买东西,朋友让我帮忙带点吃的。

我问他要什么,那家伙说: 随便,最好带点咸的!

于是我直奔超市,找遍货架也不知道买什么,最后给他带了包盐回去。

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一驾驶员向路边倒车,看到旁边站着一位老人就说: 大爷,要撞上了麻烦您告诉我一声。

老人: 好的,好的,倒吧!倒,倒,倒。

咣的一声巨响,老人: 好了,撞上了。

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我的一位朋友有一天收到他姐姐寄来的快递,不小一盒却很轻。

拆开一看是一大板酸奶,但是都被喝光了,只剩空盒。

里面有他姐姐留的一张小纸条: 弟啊,这酸奶特好喝,你自己买点尝尝啊!

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昨天坐公交车,听一年轻人抱怨: 天天下雨,真烦人。

旁边一老太太接道: 都怪神九把天给捅破了。

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英语听力就是俩洋鬼子热火朝天地一顿唠,你在旁边站着就是一个二货。gexings忽然俩洋鬼子啥也不说了,转过来问你: 哎,我俩刚才说啥了?

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上次表妹带了个小屁孩来我家,为了哄他,酷狗里全是儿歌。

过了几天,我打开酷狗听音乐打CF。

我听到一首歌后,居然考虑要不要 ... 对方,结果被对方给毙了。

你们能体会到打CF时听到《世上只有妈妈好》的心情吗?

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一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真狂风暴雨,那兄羨慕的对那哥们说:哥们好羨慕你呀,那哥们说:羨慕啥,裤子还没脱呢。

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一次去参加补考,在半路碰到一个同学他问: 挂了几科?

我说: 两科,你呢?

他说: 一科没挂。

我说: 厉害!

后来去补考第二科,发现他从考场出来,我问: 你不是说一科没挂吗?

他说: 是呀,就一科没挂,其他的全挂了 !

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有时候,在做语文卷子时,我总是觉得自己是外国人。而在做英语卷子时,我又觉得自己变回了中国人。而当我在面对数学卷子时,我顿时发现自己是外星人。

大点儿怎么啦?女大三抱金砖啊!快告诉老妈,咱未来儿媳到底比你大多少呀?

儿子低头沉默了一小会儿,说: 九块砖。

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坐公交车,旁边一帅哥插耳机听歌,我在旁边能听到,放六七首都和以前手机里的歌一摸一样。

正想着这就是缘分啊,那帅哥接了个 ... 。

那个手机就是我两个月前丢的!连贴纸都没换!

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苦者问禅师: 禅是什么?

禅师不答,领苦者到一饭馆,叫苦者站于门外,自己叫一桌好酒好菜,低头便吃。许久苦者问: 站到何时?

禅师答: 感觉如何?

苦者咽了咽口水: 饿!

禅师: 这就是 馋 !懂了吗?来,过来把账结了。

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上学时一个同学身高一米八几,但是他父母身高都不到一米七,我们嘲笑他是不是基因突变了?他很生气地说:谁说我突变了,我二叔一米八呢!然后,大家都沉默了。

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央视记者调研,到一农家问农妇:您认为最幸福的事是什么? 农妇:说真话吗? 记者:当然! 农妇:晚上在炕上跟老公玩! 记者很尴尬,又问:比这还幸福的事呢? 答:歇一会再玩呗!笑问:难道没有比这更幸福的事了吗? 农妇压低声音: 串门子 在别人家炕上玩。。。

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大象不小心踩了蚂蚁窝,蚂蚁纷纷涌出,爬到大象的身上,大象抖抖身子,蚂蚁纷纷掉落,还剩一只蚂蚁在大象脖子上,地下的蚂蚁齐声呐喊:掐死它!

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爸爸见小翔做错事,火冒三丈的想揍他一顿。妈妈求情说:这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊! 爸爸反问:你说得到简单,若是下次他不再犯了呢?

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腾讯微博出了一个功能 吹一吹 。

上厕所的时候无聊,翻看微博,就打算试试。

因为在厕所,网络不稳定,总是失败,就只能一直吹一直吹。

正开心呢,隔壁传来一句话: 是太烫了,不好下嘴吗?

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