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摘要：一天，喜欢蹭饭的小虎来到就餐。妻子拍着我的肩膀说：一无长相二没钱。
一、有一文静小女生，某日上课小一阵了才进教室。老师问干啥去了，答曰： 上厕所 。老师顺口来了一句 真的 ？此女发愣了十秒，蹦出一句： 以屎为证 。
二、小明开了家饭馆。一天，喜欢蹭饭的小虎来到就餐。小虎：原来这餐馆是你开的啊，太好了，那我以后可得经常来捧捧场啊。小明：欢迎欢迎。小虎：咱俩这关系，是不是赠我一顿，以后我带朋友来给打个折扣什么的？小明：打折，小意思啊，就凭咱俩这关系，打折力度必须大，往死里打折啊。打二十折。
三、搞笑串烧《东方之猪》:小河弯弯向东流，流到黄埔去看一看；东方之猪，我的朋友，你的尸体是否漂浮依然；月儿弯弯的海港，夜色深深灯火闪亮。东方之猪，整夜未眠，守着沧海，桑田变幻的诺言；让海风吹拂了五千年，每一头死猪，仿佛都丢掉你的尊严；让海潮伴我来保佑你，请别忘记，那永远不变死猪的脸。
四、一小伙子在提款机前不停的徘徊，一热心市民看到后，感觉不对头，立刻给银行方面举报 有可疑人员，好像要对提款机下手 ，不出一分钟银行人员赶到，小伙子惊喜的扑上去说 我的卡被吞了，我打完 ... 等了你们两个小时了，我以为你们不来了呢。 热心市民：
五、妻子： 老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实。 我握著妻的手深情的说： 亲爱的，你从来没跟我表露过，你真的认为我给了你很多安全感？ 妻子坏笑着说： 起码两方面还是有的。 我急忙问： 哪两方面？ 妻子拍着我的肩膀说： 一无长相二没钱。
六、 大笑之后,你会怎么样?甲:我会先找几张面巾纸,擦擦眼泪再说.乙:我会赶紧上个厕所,因为笑尿了.丙:我得马上大吸二口气,不然,肯定会缺氧.丁却一直没有做声,大家问他:你怎么不说话?半天,丁才说:大笑之后,估摸着我的心脏病也该犯了.所以,在等你们打 ... 叫120.
七、一小学生在填写一张表格，他问： 老师，家长姓名是写爸爸的吗？ 老师说： 家里谁说了算就写谁的！ 学生无奈： 那看来只好写我自己的了..
八、你那可爱的身躯让我魂牵梦绕，你那玲儿般的叫声让我精神一振，看着你走进的步伐，让我激动万分，错过你，让我愤悔交加；亲爱的公交车，我爱你！
九、学生上课不专心听讲，老师生气又不能 ... ，就想讽刺一下。提问：刚才讲了什么？该学生站起来沉默不语，他名字叫来显。老师感叹：你这哪里是来显啊，给你多少信号都不显示。分明是黑屏。都无语。
十、喝酸奶常把吸管弄折了都戳不进去？这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！
十一、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会儿女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩儿的脖子，又问这回还疼吗？女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天，忍不住上前问小伙子说：小伙子你真神了，你能治痔疮不？
十二、别人欺负你，对你而言是种修行。而把别人的坏，用一巴掌抽回去，其实也是种修行。做人就是这么回事，别人欺负你，觉得无所谓就当他放了个屁。如果你心中怒火难遏，那就狠狠甩个耳光回去。去他哥的风度形象，能让你笑着面对生活的，就是最好 ... 。哥们，不要憋屈自己，勇敢的 蠢蠢欲动 吧。
十三、我不是砖家，更不是叫兽，我只是大大咧咧大嘴而已，我不懂音乐，前不靠谱，后不著调。但就是爱瞎吼。我的擅长是，对牛弹琴，你越牛我越爱给你弹琴哈。
十四、我想以后我应该当一名禅师，到时候有年轻人问我:我女朋友背着我跟别人有了孩子然后打掉了，我原谅了她，现在又跟另一个人有了孩子了，大师，我还能原谅她么？我沉默不语，拿一个剑鞘对他说:你就是它。年轻人思索片刻说:大师，你的意思是我要包容她么？不，我的意思是说，你就是剑的。
十五、殡仪馆就是从地狱到天堂的中转站，据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话，送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话，就演奏《常回家看看》！
十六、牛郎： 亲爱的，怎么离七夕好几个月呢你就过河来了？ 织女： 这不又碰上潮儿了嘛，三月了被一帮学 ... 的给硬拉了过来了！
十七、某组织内部选举主席，前任碰到新秀，气势嚣张地说： 不好意思啊，这一届的选举恐怕我又要蝉联主席了 。新秀不紧不慢地凑到他的耳边说： 你那么喜欢蝉联主席，干脆你把另一个主席也当了吧 前任既好奇又兴奋： 什么主席？ 新秀： 残联主席。 前任一头雾水，，，，
十八、一天姚百万去王百万家搓饭吃，进门姚百万就说；王百万快看看我的肚子怎么扁扁的啦，王百万就过去摸摸然后就说；这是饿的，接着又说了句还好我刚刚吃饱啦 然后姚百万一阵的无语 ~~！！
十九、有天晚上，我在未名湖边散步，看见一对学弟学妹坐在那看风景，一会儿起风了，男生轻轻伏在女生耳边说：天冷了我能抱你吗？女孩儿害羞地看了他一眼说：不行 我心想他可不能像我当年一样错过大好机会，于是就飞起一脚用全力把那女生踹进湖里然后飞奔而去 加油吧学弟，学长只能帮你到这了 。
二十、小花，我是真的喜欢你。我知道你还是在怀疑我的真诚。为了证明我有多爱你，我决定把我新买的爱派4送给你–玩两天–就还我行吗？
二十一、爸爸妈妈翻出结婚时的光碟回味当初甜蜜，幸福地看到婚车来了爸爸把妈妈抱上车摆手向娘家人告别，宝宝突然嚎淘大哭： 你们都走了，不要我了啊？
二十二、十路大军另辟反腐路:一路大军靠微博揭露，二路大军靠美女脱裤，三路大军靠干女炫富，四路大军靠信息外露，五路大军靠情妇反目，六路大军靠小偷入户，七路大军靠二代跋扈，八路大军靠烂尾事故，九路大军靠 ... 拦路，十路大军靠突发事故。
二十三、张三在公司里不管是在工作上，还是为人处事上都堪称一流。同事们跟他开玩笑说： 三哥，你各方面能耐大的不得了，就像孙悟空！ 张三笑笑，说： 拉倒吧，要那样，我老婆可真是唐僧了！ 同事们听得云里雾里，张三一声长叹，解释道： 我老婆在家只要开始唠叨，我这头就疼个没完！
二十四、爷爷问学哲学的孙子 宝贝，你都学了些什么 。孙子如此这般这般如此的给爷爷讲了一通后问 爷爷，你明白了吗 ？爷爷一头雾水的说 我没听明白 。孙子高兴的说 对对，我学的就是你说的这个！ 爷爷：
二十五、女朋友抱怨说：我要是个男的就好了。就可以追女孩儿、帮兄弟打架、千杯不倒。大晚上一个人在外面晃、我妈不会烦我、天天不用收拾就可以出门、短短的头发不用吹风机跑两圈儿就干了。没有大姨妈、不会经期烦躁、还可以娶媳妇儿。我说：可以整容啊。女朋友：整出来是 人妖 。
二十六、小学语文老师在课堂上朗读课文: 春天到了，一群大雁往南飞，一会儿排成一个 一 字一会儿排成一个 人 字，，， ，此时一学生坐不住了， 老师，您念错了，大雁写的是个 大 字 。。。。 1、 同事： 小明，今天早餐你吃的什么？ 小明： 哦，我早上吃的是叉烧包. 同事： oh you 啊right ！叉烧包很good ，你中午呢? 小明： 哦，中午吃烧叉包. 同事： 哦！no ，这 这两个有什么区别吗？ 小明： 你说呢，早上那个是热的叉著吃就可以了，到中午的已经是冷的了，得烧热叉著吃！
二十七、体育课上，老师叫大家一分钟做40个仰卧起坐，随着老师一声哨响，同学们纷纷躺下又纷纷坐起，这时老师走到胖子旁边，质问了一句： 你为什么躺着不做 。胖子擦了擦额头的汗说： 老师，冤枉啊，我一直在很努力地做 。老师见状，也颇感同情， 胖子，真是难为你了，这样吧，你这学期减肥40斤就当你做了40个仰卧起坐 。 老师，这比40个仰卧起坐还要命啊
二十八、在大街上遇到多年未见的同学，我停下车上去一把拽住他， 老同学，我送你吧。 他许是觉得我在炫耀自己的车，拒绝道： 不用不用，前面走几步就到了。 别啊，同学之间还客气啥。 说罢我将他拉上了车，习惯性的打了表。
二十九、一个老汉养了一条狗，从此相依为命，对狗狗很是疼爱，取名为幸福。一天狗狗死了，老人痛苦流涕，旁人不解，问怎么回事，老人大哭道：幸福死了，幸福死了。。。
三十、看着自己一身松松垮垮的赘肉，葡萄下定决心要变得健壮，他一头鉆进健身房开始闭关训练。两个月下来果然收效显著，葡萄练得连他妈都认不出来了，一回家就被她赶出来： 哪来的提子，给我滚出去！
三十一、我想谈一场光明正大的恋爱！我妈同意，我爸同意，你妈同意，你爸同意，我们的大伯二姑三妈四舅五婶六姨都同意！每天我们毫无顾忌的在一起！当我想你得时候，我爸妈会自然得说：让她来咱家住几天呗！当你无聊时，你爸妈会自然得说：去给那臭小子打 ... ，让他带你出去玩去！幸福像花儿一样。
三十二、陪朋友去服装店买衣服，朋友一个劲儿的跟店主砍价，见店主一个劲儿的不肯降价，朋友突然冒出一句 这个价位你要是卖给我，我给你好评全5分 。店主：
三十三、今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂著腮帮子进来，愤愤的说 ：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了。就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？
三十四、小李回家探亲，想跟爷爷照张相，可他爷爷没怎么照过相，一脸严肃，小李说：爷爷，你萌一点嘛。只见爷爷捂著自己的半边脸，不解的问：为什么要蒙一点？
三十五、 女孩出国答应男友回国就成婚,男孩 ... 短信不曾间断。当女孩子发高烧时，他心焦如焚。女孩一年多就修到了硕士，却嫁给了别人。女孩子对他说： 你的爱情是让我感动！但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时，是我丈夫的车及时停在眼前。 他无奈道: 就因为这样你就要嫁给我的司机？！
三十六、初中时成绩好，但不爱交作业，英语课代表是美女，天天催我交作业。高中时，和她又分到同一个班，她还是英语课代表，又催了我三年。如今她躺在我身边，还是每天催我回家交作业。
三十七、看见远处一同事牵着一条黑色藏獒，又肥又壮。我热情招呼道：呦，张哥，新买的藏獒嗦？ 同事一听脸都绿了 走近一看，他老婆穿着貂皮袄系鞋带呢。
三十八、年轻的小夫妻正在亲吻被悄悄进来的三岁儿子看到了，儿子转身从餐桌上拿来一根牙签： 妈妈，牙缝里有鱼刺要用牙签挑，爸爸都给你咬好长时间了也咬不出来。
三十九、某君见网友后，气乎乎的回到宿舍，舍友问其原因，某君道 去了，还没等我开口，人家直接来一句，哥，你先毁个容去吧，估计毁容后比现在帅多了。
四十、贼甲:今夜伸手不见五指，走，咱们去干一票！贼乙:我喜欢在满天星的夜晚动手。贼甲:你好特别！贼乙:不瞒你说，我外号星光大盗。（贼甲一下将贼乙扑倒。）乙大惊:你想干啥？甲兴奋道:我今生最大的心愿就是希望能上一次星光大盗。
四十一、我曾无数次徘徊在你家门前，你却总是把我往外撵。而今家家户户举鞭欢迎俺，俺便悄悄滑近你身边，心想定会带给你惊喜一片，说不定还会让俺做你的项链。不料你说翻脸就翻脸，还拿刀直逼俺胸前，还好俺跑的不算慢，仅仅留下了一小半。实不相瞒，俺乃十二生肖之六，巳蛇是也！
四十二、女神发了条微博： 只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿 就在这一刻。。。神回复出现了: 动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴。。。
四十三、新娘不高兴的看着婚纱照说 你就不能笑着点吗，你看，全是板著脸的。 新郎不以为然的说 怎么了，要了我那么多钱，还让我对着他们笑，没门！
四十四、小王上班又迟到了，老板大怒，让其到办公室说明迟到的理由。老板：你怎么又迟到了？小王：我。老板：你怎么呢？是又堵车了？还是刚要走家里发生大事了？或者车在半路上坏了？小王：都不是。老板：你还能编出其他的理由？小王：今天雾太大了，我经过公司时没发现，就走过了！
四十五、【厕所幽默语录】向前一步，尿到实处；大便入池，手纸入筐。干的不是文明事，做的要像文明人；痛快呆一下，麻烦冲一回；减轻自己污垢，留给他人洁净；希望你痛痛快快来，轻轻松松走。祝开心快乐。
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