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摘要：自作多情 感悟精选一： 自作多情 你到底懂不懂我的情绪 一向波澜不定 钟爱安静 却呓语不停 看你搂着别的女生十分开心 我只能假装漠不关心 其实泪水早已浸满眼睛 原来我还是骗但是自我的心 那么犯贱的...
自作多情
感悟精选一：
自作多情
你到底懂不懂我的情绪
一向波澜不定
钟爱安静
却呓语不停
看你搂着别的女生十分开心
我只能假装漠不关心
其实泪水早已浸满眼睛
原来我还是骗但是自我的心
那么犯贱的给你发消息
只想样你能为我驻停(20岁的男人)
可就是捕捉不到你的背影
只能够一个人去远行
看着陌生风景
回想以前
你早已对我没了温情
这就是你给我的虚伪爱情
原来这一切都是我的自作多情
感悟精选二：
咱们的自作多情
有一种爱情叫自作多情，伟大的同时也卑微著。你翻山越岭的去关心另一个人，明知道这样的关心得不到同等的回应，却甘心沉浸其中，他贪恋你带给的温暖，却始终不爱你。应对他的动态，你对号入座。(爱情短语)
咱们的自作多情你进入他空间，把他写的文章从头到尾看了一遍，他的文字很优美却总带着忧伤，其实你也很想对号入座，但你清楚的知道那不是为你写的，你不曾走进他的心。你钟爱上他时，他旧伤未愈，你总安慰自我，总有一天，他会爱上你的！
你嫉妒文中那名女子，他的细腻都是为了她，你真切的感应到她离开后他的悲伤，她带走了他的爱，也带走他对爱情的信任。
你说，走出情伤后他还是会爱上人，只要你愿意等，对他好，总有一天他会感动然后爱上你的。但是你心里清楚知道那一天是永远也无法来临的，你知道即使你放下整座城池，也收复不了他心里的失地，只是你自我从不肯承认他不会爱你，从一开始都不会。
咱们都是这样自作多情，站在此岸总以为彼岸的那个人早晚会爱上自我。耗尽青春去等那个不爱咱们的人，总以为爱与被爱就应是对等的，但是咱们忽视了青春等不起。
还没来得及邂逅，彼此的青春已装满了别人给的忧伤，来到愉悦的门前迟疑了，这扇门的背后真的是愉悦吗，还是命运另一次不怀好意的玩笑？
应对愉悦，你们勇敢了吗？应对彼此，你们信任了吗？应对爱情，你们临阵逃亡。是距离，是时刻，是空间场合的不对，还是爱情本身错了？
咱们总是这样自作多情，即使回忆里的那个人不爱咱们了，应对昨日的完美诺言，总以为以前那么相爱他总会回来的。但是咱们都忘了，回忆里的那个人永远也只属于回忆，不好坚信回忆里的那个人，正因那个人并不是同样思念着你。
咱们总是这样自作多情，即使眼前的人不爱咱们，总千般讨好去关心他，卑微低入尘埃，然后开出花来。总要到最后才肯承认那份爱得不到答案了。
咱们总是这样自作多情忽略了眼前人，总以为下一站更好，总以为明天会有新的剧情，会有人更爱咱们。于是错过了原本能够愉悦的愉悦。
咱们总自作多情的爱上一个人，然后自作多情的以为总有一天他会爱上咱们，殊不知咱们成了爱情里的乞丐，乞求别人的爱。咱们的自作多情，使青春受了太多委屈。最后青春落寞离去，咱们才后悔莫及，到那时早已抓不住青春的尾巴。(节约用水标语)
咱们总自作多情的以为在他的心里自我很重要，直到有一天时刻告诉咱们，其实一点也不重要。
如果自作多情是一种毛病，我想咱们已无药可救，却总戒不掉那些咱们自以为的以为。
那种错觉毁了原本能够愉悦的愉悦，那种咱们自以为的爱情名为自作多情！
感悟精选三：
似是自作多情
这天看到一部电影有一段话：“有一种感觉比失恋还要痛苦，叫做自作多情”。让我想到此时的我。
似是自作多情经常会听到别人说不坚信爱情，然而为什么我还是那么的执著，固执得让人头疼。也问过自我，这份爱情真的是我想要的吗？如果不是，为什么在你转身后我会心痛的忘记呼吸？如果不是，为什么在你对我说：“不”的那一瞬间，我竟有种压抑到窒息的绝望？
突然间，所有的事情，都变成了两件，与你有关，或者与你无关。强迫自我不跟你联系，忽略你的存在，用简单而乏味的事情填满所有的时刻，只为能够暂时的忘记你就好。
我是个任性的孩子，任性的想要霸占你全部的爱，任性的不肯听你的话，任性的糟蹋自我本已不是很好的身体，于是你不停的唠叨我没有规律的生活习惯；在我上网到深夜的时候发出责备的语言，其实我心里的感受谁会了解？你会有埋怨话语，说明至少你还是很在乎我的。为了证明爱的存在，我苛求、霸道、贪心期望能够得到你更多的疼惜和关爱，直到把你的耐心和爱一点点的耗尽，最后换来了一句冷绝的放下。你说我的做法让你害怕，甚至恐惧，你怕了我那样伤害自我的方式。
其实你不知道应对你的决绝，我的无助和悲哀是如何的侵蚀入骨；你更不会知道，眼前的这个人早已爱你爱的无药可救，仿佛一场虚构的电影，却不留意入戏太深，直到银幕上打出“结束”字样，还久久不知自我身处哪个空间，多少次的辗转难以入眠食不知味，抱着电话生怕错过你一句安慰的话语1条关心的消息，我的情绪七上八下的，就像找不到归途的候鸟……
全世界我只想你来爱我……但是，你却不肯在电话的那一头，求你不好离开爱我，不好抛弃我，求你一句发自内心的告白但是，你却不肯。
总是不肯绝望，不愿放下，总幻想着，你对我多多少少还会有一丝真心吧，于是发奋的让自我变成另外一番模样，发奋的用一种最简单不会为你带来压力的方式来应对你…而你却还是远远的，不愿给我一句肯定以你为中心，美丽的几何体圈住了一切，却没有你的心…
猪，真的好想你，无助的想念，正因习惯了有你的日子。如今才明白用错了方式去爱，只会伤了自我，也伤了对方。想你时心会隐隐的发痛，而你的心中是否也会存有一丝的感动…当你说我好傻的时候，眼泪又是那样轻易的夺出了眼眶…我的痴，我的狂，我的痛，我的伤，是否会让你感到一点点的心疼，是否会让你有一丝丝想要去呵护的冲动…
爱一个人不该如此的卑微，被一个人爱着也不该感觉是一种受罪。你给不了的，我已不想强求，我想要的只是你偶尔的关怀，片刻的温柔，不时的暧昧就好…只是我，真的不是你愿意关心的那个人吗？
我只是一个在迷茫中找寻真爱，却又在爱里迷途的傻瓜…抱着我，让我如花儿般在你怀中绽放好吗？只是，你肯不肯？
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