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摘要：我想我会一直孤单美文精选一：我想我会一向孤单我很爱他，很爱很爱。不然，我想我也不会和许奎然在一齐，只是正因这样会有更多的时刻了解他。我想我是一个贪心的女生。我和陈皓座在咖啡馆里，咖啡馆的音乐有些悲伤，刘若英的“我想我会一向孤单”。飞机起飞了，我知道伤皓很深了，可我真的不能够放下瞿幕泱，让他一个人孤单无依靠。
我想我会一直孤单
美文精选一：
我想我会一向孤单
我很爱他，很爱很爱。爱他的不羁，爱他挑染的红发，用四年爱他的全部。不然，我想我也不会和许奎然在一齐，只是正因这样会有更多的时刻了解他。他，瞿幕泱。瞿幕泱，我很爱很爱你，你知道吗？从在上海的小巷看你殴斗的时候，我就爱上你了。但是四年我决口不提。大四的时候我知道，你不属于我，从你看琳的眼神里，我知道，你爱的是她。琳理解了你，夜里，琳对我说，她爱上你了，我的心凉凉的，世界上最凉的温度。那以后，琳陪我的时刻少了，无疑，我换作了你。每晚，琳会对我说你们之间的事，包括，你吻了她，琳的话语总是充满的愉悦的味道，每次听，我是难过的，很难过，但是我想继续的听下去，那样会更多的了解到你的讯息。这样，或许很傻。
琳说，大学的生活不恋爱就想一张黑白相片，楚，你不好把自我关起来。我点头，微笑。许奎然就这样出此刻了我身边，担任了我的男兄弟姐妹。我不爱他，只是那天在校庆的舞台上他优雅的弹奏著肖邦，对台下的我说，秦楚，请你做我女兄弟姐妹。全场的目光都聚集到了我这儿，我点头微笑。其实原因很简单，他是瞿幕泱的兄弟姐妹，很好很好的那种兄弟姐妹，会让我知道关于瞿幕泱的更多。这样的我，或许是自私的。
和许奎在一齐了，一种被呵护的感觉。我说我想吃的早餐是什么，他会很早的起床奔跑过几条街巷为我买。虽然并不爱他，但是我感动。因此每次约会结束后我会在和他说再见的瞬间，拉住他的手轻轻的吻他的脸庞，我想，这就应能够让我少掉一些愧疚。每次约会，我会试探性的问关于瞿幕泱的消息，他说，瞿幕泱是孤单的，这个世界他已经没有一个亲人，却绝不向谁提起。那一夜，我哭了，我不知道为什么，琳擦去我眼角的泪水，但我却未告诉她。
和许奎然在一齐久了，我发现我依靠上了他，离不开他的肖邦，离不开他的怀抱，更离不开关于瞿幕泱的消息。我想我是一个贪心的女生。
如果不是那一天，我想我会一向这样下去。
那是深圳凌晨的街头，我和一些久违不见的兄弟姐妹从KTV出来，彼此都喝了点酒，准备去吃东西。飘过街道的转角处，我看见了瞿幕泱，准确的说还有另一个女生，他们，相拥而吻。夜色让我看不清她的脸，但我知道，不是琳。我突然有说不清的难过，轻轻的叫了声他的名字。他听见了，抬头望着我，晕黄路灯下我竟然看到他那一刻惊慌失措的眼神。他们片语几句，那女生走了，而他向我走来，我有点不知所措。他牵起我的手，紧紧的。在兄弟姐妹的注视下带我离开了，以至于连和他们说再见都忘记了。
咱们穿梭了两条小巷，我知道，那是去他家的方向。有点儿心慌。
瞿幕泱，你唇的温度，我触碰到了。你说，其实你爱的是我。我想这是我听过最好听的谎话，正因琳曾告诉过我你对她说过“我爱你”的话语。你身体的温度，我触碰到了，我说自我是个愉悦的女生。我我真的很爱你，很爱很爱。
天刚亮，阳光照在你脸上，我轻轻的吻了你。你说，后悔吗？我摇了头，你吻住我，很深很深。门开了，我清楚的看见许奎然心碎失落的眼神。我不知道他为什么会来，我知道或许我错了，但是却不后悔。(关于学习的演讲稿)
过后，我无声在和琳合租的房里收拾著东西，我和琳始终没有说一句话，琳的眼睛是红肿的，我不敢去看，我不想让愧疚淹没了我。退学证只用了20分钟就办好了，真快。呆了快4年的地方就在这20分钟彻底的划清了界限。出了C大，我打了电话给父亲，说我会回上海，回到那个四年未回的家。上飞机之前，我传了简讯给许奎然，只是三个字“对不起”。“看到发送成功”后，我哭了，狠狠的哭了，哭的很狼狈，在人来人往的机场，而我却不知道是为谁而哭。或许有的感情，一开始就注定了结局。
到了上海，依旧是如此的美丽。天空下雨了，凉凉的感觉，心碎的感觉。我去了父亲的公司，做广告设计，大学领悟的专业。我想我变得孤单了，不和任何人多说一句话，一个人上班，一个人下班，一个人开车去海边看海。有人说，大海会让你想起爱一个人的经历。是的，蔚蓝的海，让我想念一个人。我知道，我依旧无法忘记瞿幕泱，无法忘记脑海里关于他一切的记忆。那些记忆很美，却又如此的令人伤痛。试着去忘记，却发现真的很困难，很困难。而许奎然，我只有愧疚，很深很深的愧疚，对琳也一样。
或许，我该试着让另一个人擦去我的伤痛。
陈皓是父亲的助手，我刚到公司，他开始追求着我，他和瞿幕泱性格很相似，却没有瞿幕泱的霸气。他不会弹肖邦，却和许奎然有一样气质。我给陈皓发了封E-mail，资料是，咱们恋爱吧。就这样，咱们恋爱了。
我在陈皓身上看到了许奎然的影子，他们对我都很好很好。陈皓说，我爱你。我说，我会尽力爱上你。陈皓笑了，像个孩子一样的微笑。咱们牵着手游走在上海的大街小巷，像对小情侣。咱们在海边拥抱，似乎全世界只属于咱们，可我知道，我心里还有一个人，一个很爱很爱的人。
那个午后，阳光有些刺眼。我和陈皓座在咖啡馆里，咖啡馆的音乐有些悲伤，刘若英的“我想我会一向孤单”。咱们不受歌的影响，彼此的情绪都很舒畅。陈皓说，这还卖有冰淇淋，味道很美。我说，我不钟爱吃甜食，会胖。他笑笑说，不会的，尝尝。我并没有拒绝，我想，我在试着理解他。
冰淇淋来了，很漂亮，上方有我钟爱的柠檬片，晶黄晶黄的，让人感到清凉。我轻轻的尝了一勺，并没有陈皓形容的那么美味。但却没有丝毫失望情绪。我对着陈皓笑了笑，却没有说话，正因嘴里内含东西，我的舌尖告诉我，那是一枚戒指。
我从嘴里取出戒指，微笑着对陈皓点了点头。他很激动，把我抱起来转了两圈。我眼里湿润了，忘了瞿幕泱吧。那一切该真正的结束了。
两个月过的很快，很快。我开始称呼陈皓为皓。和皓在这两个月里，买了房及一切用品。6月初将进行婚礼。
我心目中的婚礼，要很盛大，美丽。但是那是以前。而此刻，我却期望简单些。只是在婚前照了结婚照。(都要好好的)
婚礼，后天举行。
皓说，他看了那天的天气，太阳会很耀眼。皓说，他很开心，正因要和我永远在一齐了。皓说，他会好好的爱我。婚礼在海边举行，是皓安排的，他说我笑起来会让他想到海。
6月初的清晨，我坐在飞机场的候机室，空调开的有点凉，眼角有点湿。手机不听的震动。我不敢接，我知道多少句对不起也不能让我弥补对皓的伤害。7点的飞机，飞往深圳。上飞机前，收到了皓的消息，皓说，我爱你，因此愿意放开你。
上了飞机，我知道，正因昨晚的一个电话，让我和皓承诺的未来化作了云，白色的云。其实，我知道，那个未来，会很美。可打电话的人偏偏是瞿幕泱。他没有换手机，那个号码我铭记在心，却从没有打过。我不知道他是怎样知道我的新号，可却清楚他是我深爱的人，一年了，无论怎样也忘不了的人。
我迟疑了，却依旧接了电话。
瞿幕泱说，琳去国外了，他们分手了，而许奎然在我离开的那个月底就离开了。瞿幕泱说，琴楚，我病了，我想我需要你。就这样简单的两句话，我回答，等我。
飞机起飞了，我知道伤皓很深了，可我真的不能够放下瞿幕泱，让他一个人孤单无依靠。
到了深圳，小雨。像是宣告我的伤感。
瞿幕泱的住宿门外，雨依旧没有停。我推门进去，有点黑暗。我摸索著开了灯，瞿幕泱静静的躺在床上，我走向他。脸色很苍白，失去了原有的红润。我摸了摸他的额头，很烫很烫。我哭了，心里很不是味道，从为见他这样的憔悴过。
救护车来了，到医院车程很短，以至于我还没思考什么就被挡在了手术室门外。“手术中”那几个字格外的明亮，照得我的心空空的，不知道为什么我很恐惧，害怕失去瞿幕泱。走廊上没有一个人，空荡荡的，突然自我其实也很可怜，想起了许奎然和皓的温暖，因此说，我是贪心的女生，我心里嘲笑自我。(夸张句)
“手术中”的灯息了，我不知道过了多久。突然害怕那门打开。医生说，骨癌，晚期，或许只有几天的时刻了。说的很平静。我的身体一下子软了，我不知道该怎样去理解，拿手机的手在微微的颤抖，拨通了皓的电话。抽搐著断断续续告诉他这些。我说，我此刻不知道该做些什么，好茫然，好乱，好难过。皓说，等我。
“等我”，是我对瞿幕泱说的，原来这一切都钟爱重蹈覆辙。
病房四周白色的一片，有种窒息的感觉。看着床上躺着的瞿幕泱，那么安静，那么的不堪一击。皓站在窗户边，忧郁的脸庞。咱们彼此都没有对白，空气似乎冻结。天空的颜色似乎是一种预兆，灰灰的，暗暗的。“嘀嘀嘀嘀。。。。。。”，我惊慌失措的叫医生，护士，却换来“心脏停止”“呼吸停止”。。。。。。
我没有掉眼泪，只是跪在床边拼命的摇瞿幕泱，我说，你醒醒，我求求你了，你醒醒，醒醒。迷迷糊糊中，一双手把我抱起，我蜷缩在那怀抱，走出了病房。
醒来，透过落地窗我看到了黄昏，沧桑美。我告诉自我无需难过，瞿幕泱一向都活在我心中，不是吗？我依旧会好好的爱他，一辈子。
走出了宾馆，给皓传了简讯，简单的几个字：多谢，再见。
我想，我不适合被人疼爱。
我想，我只爱瞿幕泱。
我想，我会一向孤单。
美文精选二：
我想，我会一向孤单
我想，我会一向孤单。
一个人孤单的走在灯光昏暗的路上，孤寂的道路伴着颗孤寂的心。
踟躇在人生的十字，寻找我追寻着的背影。
我想，我会一向孤单。
一个人孤单的坐在湖畔的长椅上，缭缭的烟填满空寂的胸膛。
凝视著月亮，倾听柳枝于风中的声音，
我想，我会一向孤单。
一个人孤单的躺在床上，无意间滑落的泪，打湿那承载我梦的柔软。
我想，我会一向孤单。
一个人孤单的靠著车窗，注视那窗外一闪而过的风景，
好似，看到的是那逝去的以前。
我想，我会一向孤单。
一个人孤独的走着，走着，声旁只有风短短停留。
一向想牵的那只手，已谣不可及。
我想，我会一向孤单，就这么孤单。。。。。。
美文精选三：
我想我会一向孤单
我想我会一向孤单，孤单一辈子……
单曲循环著此歌
平淡而又不喧哗的句子仿佛是为自我而写
很相符，兄弟姐妹们便抢著冠名
“这是写给我的”
每一天重复着相同的步调
幻想着梦想变成现实的某天
做梦的年龄
在童话中飘忽不定
有时候会挖空心思的在日志上点缀几个与情绪相符的字词句
有时候会偷偷的跑进某人的空间中找点安慰
有时候会唱着哀伤的歌曲多情的眼泪婆娑
有时候会很无情的大声欢笑
有时候想着某年某月的某某天那个人是否还会出现
有时候很疼
有时候很乖
有时候很傻
有时候很想
更多的时候还是孤单
我想我会一向孤单
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