家庭故事——姑嫂妯娌夫妻篇

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摘要：家庭故事——姑嫂妯娌夫妻篇生活麻辣锅何毕>结婚前我是个思想前卫、作风强悍的女性，没想到一时被「爱」冲昏了头〈现在该说是随业流转吧〉，竟然嫁入了一个十口的大家庭，家庭成员包括了中年守寡的婆婆、大伯、大嫂，他们的两个孩子，还有三个未出嫁年龄却比我大的姑姑。>原以为这下可以过小家庭的生活，没想到，大嫂先表示不愿与婆婆、姑姑同住。

家庭故事——姑嫂妯娌夫妻篇生活麻辣锅何 毕>结婚前我是个思想前卫、作风强悍的女性，没想到一时被「爱」冲昏了头〈现在该说是随业流转吧〉，竟然嫁入了一个十口的大家庭，家庭成员包括了中年守寡的婆婆、大伯、大嫂，他们的两个孩子，还有三个未出嫁年龄却比我大的姑姑。我的婚姻生活简直跌破所有同学的眼镜，甚至现在还有一位五十多岁的大姑与我同住，这让许多曾经认识我的人觉得不可思议呢！ >提起我的婆婆，不免要竖起大拇指，她真是个伟大的母亲，一手拉拔七个子女长大成人。她对子女的爱可以说是「溺爱」，只要孩子们都在她的跟前，她可以一个人无怨无悔的做家事，提供给孩子最好的享受。即使大家都是三、四十岁的成年人了，婆婆仍然把我们当作「小孩」，对媳妇也一视同仁，从不会开口要求我们做任何事。>初嫁时非常不习惯，也不好意思和我的姑嫂一样「轻松」，于是大多会主动帮忙家务。做久了，自己也觉得委屈，几次试着和大家一起翘脚看电视，「自责」的痛苦却远胜于看电视的欢乐，于是我强迫自己走入厨房，成为婆婆的第一助理。每天早上我们两个女人要打理七个便当，晚上因为我当老师最早下班，自然晚餐也少不了。一直做了半年，因为怀孕的不舒适，做便当的工作才由我先生接手，这时婆婆也因为舍不得儿子一早就在厨房打转，终于改变我们家早上做便当的习惯。>大家庭里家务没有分工并没有带给我太大的不悦，因为婆婆总是以身作则，早起迟睡。当我心情欠佳时，婆婆总把我当成「一国」的安慰我：「有『量』才有『福』，多做些没关系，谁叫我们欠了姓『邱』的债，才嫁到他们家来！」想来婆婆是以「布施」「了业」的心在为这个家服务吧！>然而刚开始我可一点都没有看到「福」，只看到因为自己没有坚持自组小家庭的「祸」。特别是到了晚上，连婆婆也在休息聊天了，我却还有一项工作，就是帮一、二年级的小侄子检查功课，全家人都觉得这是天经地义的事，因为我是「老师」嘛！每每听到客厅传来我大伯、大嫂的笑声时，我简直快「气炸了」，写ㄅㄆㄇ哪家父母不会看啊？早上帮他们带便当已经够委屈的，晚上还要当家教！结婚的前两年，最大的痛苦就是这段时间，我不断的在心里呐喊着：我要搬出去！我要搬出去！>终于存够了头期款，机会也来了。有一天晚上，我好不容易打理好自己的孩子，可以上桌吃饭，这时大家都吃过了，桌上的菜也被一扫而空，剩下两样要带便当的菜，但大嫂说：「这是要给孩子带便当的，不可以吃！」餐桌上只有我端着一碗白饭，眼泪像断了线的珍珠，「哗」的掉了下来，一口气无法咽下，哭着跑回了房间。现在我也许可以体谅大嫂爱子心切，深怕我吃了她孩子的便当菜，也了解业未造不遇的道理，想来是利器之轮回到自己的身上了。然而有十几年时间我一想起这一幕仍忍不住要落泪不已，自己娘家虽穷，却也是爸妈的心头肉呀！何曾受过如此的屈辱呢！于是第二天我就积极的找房子、买房子准备搬家了。>原以为这下可以过小家庭的生活，没想到，大嫂先表示不愿与婆婆、姑姑同住。我瞧见婆婆 ... 客厅一角，眼底流露着多少无奈落寞、不受欢迎的复杂情绪，我内心理智与情感交战着，我能弃婆婆于不顾吗？换成是我千辛万苦拉拔孩子长大，老年却受到媳妇的嫌弃，情何以堪呢？于是我什么也没说，带着婆婆、三个小姑，加上祖先的牌位〈 ... 的习俗祖先牌位多半留给长子，而我先生是小儿子〉，挤进三十几坪的小公寓。>也许是回报我的接纳吧！搬家以后婆婆替我承担了几乎所有的家事，让我全无后顾之忧，我的工作就是教好学生、教好孩子，还有帮忙赚钱付贷款。每当学生家长称赞我以校为家时，我总是告诉他们：「别谢我，要谢的是我婆婆，因为她让我可以全心的投入教育工作。」十多年来有人问婆婆，我们之间的相处之道，婆婆总是说：「没什么，互相忍耐罢了。」说真的，婆婆的确是忍耐我很多很多吧！>相处过程中难免有些同事好心的提醒：「现在你不好好的和你大嫂分清楚奉养婆婆的 ... ，将来婆婆、姑姑老了，你就惨了。」我只是淡然回答：「命运的事谁知道？说不定先倒的是我，反而是他们来照顾我呢！」果真婆婆从发病到往生前后一个月，一天也没麻烦我。婆婆发病前几天，我们婆媳俩聊天，提到家中近年来的挫折波动，她语重心长的说：「唉！这辈子欠姓邱的欠不够，抓你来逗。」〈台语〉我们俩执手相看，泪眼对泪眼，算是对这世的婆媳缘做了真情的告白与道别吧！>一直很忏悔自己不是个好媳妇，未尽到一点孝道，婆婆就往生了。不过她也留下了一个机会给我，家里目前还有一位五十几岁的姑姑与我同住，她是婆婆生前最放心不下的人，兄弟姐妹都说会好好照顾她，可是婆婆的丧事办完，大家都回自己的家了。>跟大姑同住，对我是很大的考验。以前婆婆在世，没有感觉，什么事婆婆都做了，不会麻烦我，现在问题就一一浮现了。婆婆的往生，其实对我大姑的打击很大，她一直是过着茶来伸手、饭来张口的日子，一下子靠山倒了，她几乎无法独立。五十多岁的人学独立生活，对她、对我们都是一个很大的难题呢！>婆婆往生后，家事自然由我接手，有时候，我晚下班，总希望姑姑能先洗米煮饭，结果一回到家，她竟然告诉我：「我没饭吃啊？」心想：「你不会先煮吗？」内心实在是充满了瞋恨，接下来可想而知，我是冲进厨房，锅碗、瓢盆齐飞，她是继续翘脚看电视。家里没米、没卫生纸了，她就像个小孩：「没米了、没卫生纸了！」每次她一提这些，我总气得在心里偷 ... 道：「楼下杂货店多的是，你不会去买啊？」可是我还是说不出口，只能臭着一张脸强忍，婆婆往生的第一年我尝到了「互相忍耐」的深义啊！>这一两年很幸运的学习了佛法，又开始在学校推展德育，总算有了转变的机会。一方面我要求学生写善行记录，自己也跟着写，却常常发现无「善」可记，现在对大姑做的事，反而成为可以写的材料了。以前我最受不了的是打开洗衣机发现已有一大堆她的脏衣服，要是在娘家，大概早把这一堆脏衣服拿出来丢到一旁去，现在稍稍可以忍受。有时候想到婆婆十几年来为我做的家事实在是远超过洗这些脏衣服，就算这是我对她的回报与感恩吧！想到这些，做起来欢喜些；更多时候，我还是会不怎么开心，这时靠的就是「善行记录」的法宝了，每挂一件衣服，我就数着「一件善事」「两件善事」「三件善事」……数着数着自己都笑起来了，想到学生为了要写善行而去行善的情状，自己不就是最好的写照吗？>虽然自己勉而行之很辛苦，大姑学习独立的过程，其实比我更苦，她也努力的学习着帮忙，只是年纪大了，学起来实在是有困难。今年的中元节，刚好有德育教师研习，我要当义工，不能回家拜拜，她请假在家，我想把责任交给她，先生非常反对，深怕她搞砸，我告诉先生无论如何要给她学习成长的机会，即使弄糟了也没关系。于是前一天我就陪她写菜单、工作流程，并贴在冰箱上。>中元节那天我忙到很晚才回家，一到家，厨房里好几锅的菜丢在那里〈大姑尚不懂分量拿捏〉，冰箱黑漆漆的。大姑像个怕挨 ... 的孩子，无限委屈的告诉我，她不小心把冰箱的灯打坏了，我很惭愧我当时只是想着冰箱的灯怎么办？去哪儿买？菜太多怎么办？吃不完要倒掉？我没想到她这时最需要的是赞美、鼓励和安慰。大姑让我看到了自己不懂得关怀别人、体贴别人、自私自利的脾性，她真是最好的一面镜子。>一直以来，家中的排行〈老大〉，工作的职业，加重了处处自以为是，不懂得体恤别人的习气，现在家里就有一位「老师」，让我有机会看到自己的问题。特别是打开洗衣机看到一堆脏衣服的刹那，自己的念头是什么？是生气？是不悦？是无动于衷？还是满心欢喜？今天得了几分真是再清楚不过了。现在我仍然常常不及格，只有到了晚上写善行记录时，才知道检讨改进。盼望透过大姑这位生活导师，让我学会对三宝的一切安排充满感恩，对师长的教诫努力奉行，对同行、对亲人遇到困境时多多给予体谅与包容。>小姑与我>雨 语>疲乏地走进家门，赫然看见地上一滩快要乾了的污渍，上面盖着几张卫生纸，泛出阵阵难闻的骚味！唉！小狗又在家里小便了！卫生纸一定是小姑盖上去的，她为何不乾脆把它清乾净呢？她为何……我心中负面思绪蠢蠢欲动。 >小姑和我同年，至今未婚，与我同住了十多年。婆婆常跟我说小姑因是独身，不擅与他人互动，要我多加包容，但面对常常出现的难题，我的功力总是受着一波一波的考验。>失望地处理好地上的便溺，我的念头已稍能跳脱出情绪的主控，对小姑不由得生出感激之情，她总能显出些境界来磨练我的心性，让我看到自己的不足──我又站在自己的角度来看事情了。其实小姑已有进步，起码她没像以前一样，放着那滩小便不管；起码她开始会用卫生纸去遮盖，对一个不喜欢狗的人来说，能这么做已很不容易了，我怎么能用自己的标准去要求她呢？我的心情逐渐平复，且对自己前后思惟能够转变，生出欢喜。>凭良心说，对小姑我是有些戒心的，这肇因于婆婆还住在台湾省时，有天小姑突然愤愤地要搬出去住，我好言相问，她绝口不言。直到我哭着说：「不要这么做，有什么不愉快，我们可以沟通啊！」小姑毫不客气地顶撞：「有什么好沟通的？反正有人不欢迎我住这里，我死也不会回来！」我自觉她说的不应是我，她这种反应让我更加伤心，这份伤痛深藏心中。小姑后来还是搬回来住，对此事也无人再提，但从此我对小姑就小心翼翼的，深恐得罪她，总认为保持距离，可能比较安全吧！>婆婆迁往美国定居后，我也由全职的职业妇女转为半职的家庭主妇，我辞退帮佣，一切家务从头学起。笨手笨脚的我，常是忙得昏头转向却不见成效，其实我心底是好渴望小姑出来帮忙的，但她除了上班、吃饭会出来外，其馀时间一概房门紧闭，我实在不知如何与她互动。加上之前的创痛，唉！算了！真怕她又给我难堪，还是自己来吧！>我真的认为自己是个不错的嫂嫂。家里的主卧室让小姑住；对她弄得凌乱不堪的房间从不指责；她从不去厨房帮忙，一定是我将饭菜碗筷备好，再请她出来吃饭；当先生见她懒惰，生气地想要叫她搬出去住时，我总会劝先生：「要是让在美国的妈妈知道了，她会多难过，多担心！」而让先生打消此意……但学了《广论》以后，我发现自己真是大有问题啊！>有次，又见水槽中堆放着小姑用过的餐具，心中的不满顿时涌现：「怎么？真把我当老妈子啊？若老是帮她洗掉，她永远没办法进步……」好想狠狠地教训小姑一番，我瞪着杯盘狼籍的水槽，鼓足了勇气逐渐备妥我的正气之言时，突然一个念头闪进脑际：「如果这些碗筷是你先生用的，你会如何？」我会毫不犹豫地洗掉啊！「同样是为人洗碗，为什么是小姑的就不行呢？」是啊，为什么不行呢？倏地我看到自己强烈的分别心，这心被我爱执绑死，而小姑更摒除在我的心外，表面上我想教训小姑是为她好，实际上我有真的为她好的「用心」吗？说她真能达到为她好的目的吗？不可能的，只会平添更多的隔阂。我想起师父的话：「遇境不要看人对不对，但看自己对不对！」自己不也是懒惰地不想为他人付出吗？于是我规定自己：见到小姑待洗之物，若第一念出现的是为自己而心生不悦，就立刻动手洗掉；若第一念出现的是悲悯〈悲她因习气使然、悲她因无明不知而损恼他人〉，我就放着不洗，希望她能为自己负责。>当然一开始我都是动手洗碗的，但在这样勉强自己的训练中，我发现我能去思惟观察小姑的一言一行，也较能以她的背景来解读她的行为、了解她的需求。一个人习惯的养成，绝非一朝一夕，如今想要改变，也绝非强迫、硬来、说教就可达成，我必须要等待，要有耐心，更要先改变自己。想到自己有师父、有同行善友当靠山，心中就生出无比的感激；相较于小姑，她完全没有，她的生命如何进步？怎不为她惋惜而心生不忍呢！>我用同样的方式训练自己面对小姑给的其他境界，渐渐地我的心越来越松绑，我可以很自然地对小姑说：「你把衣服拿出来我帮你洗！」〈以前是见她泡在洗衣机中已发酸的衣物，勉强去洗，甚或掉头走开〉；看到已洗过的餐具依然油腻不堪，我会想：我也会大意犯这种错〈以前则会嗤之以鼻嘲讽说：哼！连这都洗不好〉；做菜自己不吃肉，仍会为她炒些荤食〈以前则只是想到老公〉。

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