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摘要：冬天的秘密 感悟精选一： 冬天的秘密 时光不是永恒的序曲，秋吟唱着爱恨情仇老去。心踌躇在凛冽的寒风里，用泪水雕刻的冰雨，成就华贵的忧伤。以前因小刚的《黄昏》而感动，偶然的机会听见小刚的《冬天的秘密》，我什么事情也不干，听着这首单曲不断的循环循环，不知道...
冬天的秘密
感悟精选一：
冬天的秘密
时光不是永恒的序曲，秋吟唱着爱恨情仇老去。心踌躇在凛冽的寒风里，用泪水雕刻的冰雨，成就华贵的忧伤。以前因小刚的《黄昏》而感动，偶然的机会听见小刚的《冬天的秘密》，我什么事情也不干，听着这首单曲不断的循环循环，不知道为什么莫名的伤感。我想告诉你如果我说我真的爱你，谁来收拾那些被破坏的友谊。在这个秋末冬初的日子，走在校园的杨树下，天天注视著一队队恋人愉悦的走在一齐，彼此亲密彼此道别，我不知道这些树证明了多少对恋人分分合合，钟爱一个人静静的呆著，静静的看着一对对恋人微笑。其实那里的冬天并没有太多的寒冷，还是常常有阳光，不知是树叶厌倦了还是冬天的阳光有些许冷，最后开始离开，一片片叶子在寒风中慢慢飘落，我总是想也许每片叶子藏着一个人的秘密，不知道那一片藏着我的秘密呢，总爱一个人走在满地落叶上看着一片片叶子随风飘扬，我想落在你身上的那片叶子，就应是藏着我冬天秘密的那片叶子吧，不知他是否会告诉你我冬天的秘密呢？如果我说我真的爱你，可谁来收拾那被破坏的友谊呢？
你太善良，我知道如果告诉你我的秘密，你会在冬天感觉到阳光的寒冷，你太美丽，你的眼神让我感到一阵莫名的感动，我告诉自我要你永远拥有温暖，不忍心让你感到寒冷你就应是温暖的，我没有你还有友谊，还有香烟温暖我，就让香烟与我相伴吧，就让那些落叶保存我的秘密。至少她知道。还有那些冬天里的阳光。
你的愉悦会是我冬天里的阳光。你必须要愉悦。
昨日已经沦陷，明天是否依然。所有的昨日都已经成为过去，所有的开始都沦陷为记忆，我站在季节最后一站起点上，用不变的姿势重复著时光，重复的日子是命运的交响曲，一次次伤痕的累积，把一个个期望堆积成绝望，绝望成为另一个序幕的开始，千锤百炼后的内心，仍然想在深深的绝望中回头，回头，虚无会不会再重新变回充实，心灵永远渴望自由和充实，虽然一向很无奈，时光只会在放下的时候才会失去 *** ，自已把自已推向空白的明天，而我期盼更丰富的明天！
有一年冬天，如果有片落叶飘落在你的身上，请记得收藏，那里记载着我的秘密和祝福。
感悟精选二：
冬天的秘密
指针不知转了多久，北半球已经步入2014年的寒冬。北风稍一使劲，人们便觉得寒意刺骨，城市的一角，以前人潮涌动，如今空无几人，昔日热闹喧嚣，当下冷清荒芜。仿佛世界也像人们裹着的大衣一般，阻挡了喧嚣，留下了静谧。
秋日里的呢喃仍在耳边回旋，往日里的情节还在脑海浮现，我知道，秋天是一个不可复制的季节，就像不可复制的人物一样，永远只能出此刻记忆里，心头上。
人们常说，回忆之因此让人那样难忘，不是现实不完美，而是记忆里全是愉悦完美的东西。(百年孤独经典语录)
我钟爱秋天火红的枫叶，在百树光秃，百花凋零的时候，是这样一抹火红，点燃了大地的生机，给人一种独特的期望。拾起静躺在石阶上的一片，它是如此的安静，那样的渺小，如果不被人发现，它将重蹈零落成泥的命运，化作春泥，滋养大地。幸好，我把它夹放在厚厚的书本里，让它的性命以另一种方式得以延续，经年之后，再看到它，我还会想起，火红的枫叶，在世界都寂寞不语的时候，是它给了我无限的期望。
我钟爱秋天高深的天空，它不像夏天那样湛蓝，少了层峦叠嶂的云朵，但它比任何时候都显得深邃，看着它，思绪能够任意飘零，随心游走。躺在毫无活力的草丛中，仰望着无垠的苍穹，南飞的候鸟依次翱翔而过，我期望，能够化为自由的鸟儿，至少在飞翔的那一刻，自我是无忧无虑的。
我钟爱秋天缠绵的细雨，它来的那样安静，走的那样的轻巧，仿佛就是徐志摩的那句“轻轻地我走了，正如我轻轻地来”。它没有夏雨的粗狂豪迈，没有春雨的纷纷扰扰，它只有自我冰凉的存在。怀念九月的那场秋雨，因无及躲散而触碰到它们，或多或少带有触肤的凉意和缕缕的婉约。倚窗听雨，落在地上的天籁之声，总向惆怅的人儿诉说这一季的完美与欢乐，听，秋季正踩着它急促的步伐到来了，也似乎在安慰忧愁的人儿，昨日的坏情绪早该散去，明天的璀璨和成功在向你招手。
然而，秋就这样不急不慢的逃离了地球，远离了人们的视线。逝去的完美真的值得人们那样的怀念吗？答案我不知道，就像有人说的，如果生活一向存在完美，处处存在着愉悦，咱们又怎能辨别出完美与不完美的界限，又怎能感受生活的真谛。
思绪渐渐地被拉回来，冬天来了已经成为不争的事实，在这个美丽的季节，有人欢喜有人忧。在这个白茫茫的季节里，有让人怜爱的雪花，有让人哆嗦的寒冷，有让人难见的安静……
我钟爱这个季节的雪花，正如许多人盼望着每年的第一场雪，我也期盼，这季的第一场雪会给人怎样的惊喜，会姗姗来迟吗？我钟爱看到，那一缕缕洁白的雪花从天而降，飘飘然然，落在掌心，感触它的凉意。我钟爱看到，经过大雪覆蓋的大地，白茫茫的一片，踩在上方，咯吱咯吱的响，脚下的足迹是那样的清晰，一向通向我将要去的地方。
我钟爱这个季节的太阳，温度虽然不高，但暖意十足。在这个季节，太阳的每一次出现都像是给人们带来了一份小小的礼物，人们钟爱在有太阳的时候，打开窗户，迎接柔和的光辉，或是搬上一把小凳子，坐在有光照的地方，懒洋洋的沐浴著，享受着。我钟爱冬天里的阳光，它总是那样的无私，就算再寒冷，也会把自我的光和热分享给世界，奉献著自我。
我钟爱这个季节的安静，万物都沉静了下来，没有了往日无端的喧闹，人们披上那层厚厚的大衣，阻挡着外界与肌肤之间的温度。安静总是相对的，我钟爱看到在安静的环境下，有一群朝气蓬勃的少年们，热情相拥，尽情奔跑，在冰天雪地里玩著童年那个最纯真的打雪仗游戏。我钟爱看到，外面寒意正浓，而在每个家庭里面众人围炉而坐，欢声谈论著那些不起眼的家庭琐事。我钟爱看到，世界还是完美的存在着。
我钟爱这个季节的一切，就像我钟爱这个世界一切完美的东西。我期望，有一天，我能把冬季的秘语写下来，装进秘罐，等到大雪纷飞的日子，把它藏在枯树的秘洞里，没人发现，没人知晓。
感悟精选三：(高尔基的名言)
冬天的秘密
这是一个周末的下午，耳边重复著小刚的那首冬天的秘密如果我忍住这个秘密，温暖冬天就会变得遥遥而无期，如果我说真的爱你谁来收拾那些被破坏的友谊，如果我说我忍住这个秘密，就该错过埋葬冬天的秘密。
上班实在找不到忙碌的理由，看到窗户外面风吹着懒散的行人，我看不到云，正因望不到天空，眼光被囚禁，只有心能够飞出去，而此时，心却在听歌，上午看了西施秘史，想到了历史但是是时光的过去，在任何一种环境里处处为难咱们的都是抉择，也许是一种挑战，我总觉得想得过多不好，但是，思绪好像是随风而飞根本不不当我是主人。
那年，我在读高中，我在大雪纷飞中去行走过30KM的学校，我在夏日严严的８月下骑车暴晒过两个小时，我以为，求学的路是最艰辛的。
那年，我16岁，进了第一个第一份给我工资的鞋厂，那一个月里，我明白了拿人家的钱做人家给的事，骂不反口，下班不让走就不走，我明白了原来上学是一种何其愉悦的事。
那年，我17岁，步入社会的第二年，我以为成长是一件让人愉悦的事，过着重复得发黄的生活里才知道，有时奋力改变也许能改变自我生命。
那年，我18岁，正月十五顶着满天烟花的夜晚我回了家，我总以为自我长大了，当一个流浪者回归故里的时候却是想着，我要怎样才能混得更好。：
那年，我19岁，那年胡 *** 刚走出那个全国500强的企业之一—金宝电子。我便走进去了，书上说的只有奋斗才有精彩的人生，我看到了神奇的计算机制作的整个流程，我知道了SMT和静电衣的关联。
那年，我20岁，遇到人生中的第一个所谓的金融危机，路遥的一篇平凡的世界改变了我对生活的看法，那年我有一个Q龄是两年的QQ，在网吧里我看到了一个飞快用五笔打字的网友在聊天，我明白了对于三块钱一个小时的上网者来说，打字快是能够省钱的。
那年，我21岁，没有进入清华，而去了一个叫做华清的职业学校，我如愿会了五笔，无意中，又接触了MTS。我知道了，有钱能够让父母过得好一些。(励志图片)
那年，我22岁，我离开了工厂，走进了第一个叫做公司的企业，百度。
那年，我22岁，在正天我成了第一批业务员，第一个月我不是冠军，第一个单不是我签的，只是我懂了，原来，天空是一望无际的，王永庆也只有一个，并且已经被这个现实覆没。
这年，我23岁，步入了人生的三分之一，只有在某个安静的下午，我才会想起这一切，仿佛还在眼前，却早已模糊得只剩下碎片，不会大言不惭地说我什么都懂了，不是我不自信了，而是我知道了淡定是需要一种宁静的修养。
昨晚没有睡着的时候，不知道就应想些什么的时候，我看了一眼宿舍，很干净，甚至连风的影子都没有办法看清，突然让我想到了五年前在一个偌大的宿舍里，想要吃泡面自我偷偷地用电热器去烧水，结果被宿舍长给没收了，同事们再用的时候就有一个人在门口守着，然后一说舍长来了，立马把那些东西全部收起来，在走廊里私自充电，电磁被没收，然后罚抄宿舍管理条例五十遍，还亲口安慰自我那是练字…仿佛那些日子很激动人心，我不知此刻若再回去是不是还是那样的，周末的时候也会在五楼高的阳台上晒一下太阳，这个时候是不是他们还在，赤岭那个地方，不管走多远都不会感觉到陌生，正因每换一份工作我都会再次走回，再去感受一下当时的情绪，人前我从不说自我会后悔，也从不否认自我是个忧郁型的人，人后总是会记得张野的一首歌，越来越好，要往好里过，不然活着有什么好处？不能后悔，以前走过，只是不会再走回，走得要远，要高，要能回得去，只是以过客的身份出现。
我想过拥有一台电脑，拥有一个自我的小房间，不需要临海，只要向阳，此刻想下，太简单了，我向往网络那个一望无际的海洋一样的世界，我觉得QQ里应对一个人没有应对面，也没必要遮遮掩掩，从来都是自我，真真实实地存在，十二年前，我的梦想是成为一个机器人制造者，我想着自我的车是白色的，十二年后，我没有想过我还是这么平凡还是怀揣著那个并不真实的梦在异国的城市里飘摇，多年后，我认为，梦是幻想给的，我又完整无缺地奉还给它了，有时候正因一首歌而难过，仿佛在听人家唱自我，那份感受真实地找不到能够描述的文字，我一向不说我此刻是不是过得很好，只能说，在成长的厉炼中自我是真的长大了，就像你从冬天走过，你就不用听别人诉说冷得感觉了，就像你也不会再问叶子的离开是树还是风的错了，能看清的就再不会装傻，有些恬淡的生活来之绝非易事，如果心底被灰尘沾满，又怎样去感受新生的愉悦呢？心灵像窗户，窗户若被灰尘沾满，何以收听窗外的喜悦？
其实，想说的东西很多，只是不知讲给谁听，想写的东西也很多，只是，怕写着写着找不到该以何结尾。
那些看人生仿佛雾里看花的人，才是懂得享受的人，看清了就没有意思了。只有模糊地朦胧地才叫真，因此，回味一些往事，一个人，一段路，甚至一首歌，一篇日记，都是正因不清晰才想要完整，这样在思绪里搜索才会懂得珍惜。
过去的那些人和自我开心的不开心的往事，想记的想忘的吵过的争过的走了，分了，就不在了。位置远了，时刻久了，就会想不起了，然后就淡忘了，能看到的能想到的，只有昨日和刚才经过的，虽然某个午后会想起好像还有好多话没有说完，也会勉强地给这段过去划上个句号。
和过去说再见，一向走不回头。
回了头的头，只会不想往前走，风景处处是，留恋何时休？
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