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摘要：刚...衣服，老婆突然出现，厉声喝道：是不是想毁灭证据？汗，这顿打是少挨不了了！老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：那我跟她们睡，你跟谁睡？其实也就是个特色火锅，极便宜的。
1.有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔： 妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！ 老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我 吧唧 亲了一口，风情万种地说：谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！我傻乎乎地点点头： 哦，一定一定！ 得，简直一对露水鸳鸯！
2.一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚 ... 衣服，老婆突然出现，厉声喝道： 是不是想毁灭证据？ 我吓了一跳，赶忙说： 没有没有，我出去之前已经刀枪入库了！ 老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj： 嗯，枪还没丢，不过我要检查一下 ... 少没少！ 乖乖，这也有办法检查？她半宿没睡觉就是为了个这？
3.老婆问我： 你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？ 我说： 闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！ 老婆又问： 那你看我算吗？ 我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头： 你不算！ 老婆点点头： 我觉得也是，我应该属于明骚。 我心里窃笑： 准确而不全面！ 老婆纳闷了： 那是什么？ 我得意地回答： 你属于全骚！ 汗，这顿打是少挨不了了！
4.老婆有个同事是个小女孩，也是超级搞笑的，那个女孩经常把自己的衣领拉开自己看看然后自言自语： 怎么看还是这幺小，牛奶没少喝啊，还是小，看样子只能靠男人了。 老婆回家和我八卦，当时把我乐得不行，然后老婆认真地说： 其实当时我没有和她说，我已经证实了，靠男人是大不起来的，老娘B罩杯跟了你一年了还是没有变成C。 当时我正在喝水，一口水就喷在地上了。过了半响老婆盯着我说： 难道是你不行？ 我吐血！
5.母青娃和公青娃结婚后生了一群癞蛤蟆，公青娃伤心欲绝哭着问： 你为什么背着我爱别人？ 母青娃笑着回答： 我和你结婚前整过容。
6.老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。一次逛街逛累了，我们坐在星巴克的橱窗前欣赏川行的美女。老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呢？我吃惊地瞪了她一眼回答： 色狼！ 老婆也很吃惊： 啊？那岂不便宜那些色狼啦？ 我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：便宜你个头呀！你说你整天惦记什么呢？满脑袋的高粱花子！我说你是gexings色狼！哦！老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话： 那我跟她们睡，你跟谁睡？ 无语 我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀？ `
7.人生如麻将。一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡，勾引别人老公叫抢杠，和别人老公生小孩叫杠上开花，一个情人叫单吊，没有情人叫白板。
8.老婆喜欢吃零食，正餐也非常能吃。记得还在恋爱的时候，有一天她提议去吃鸭脖子火锅，名字蛮好玩的叫嘎嘎火锅。其实也就是个特色火锅，极便宜的。我一向只是随便吃点东西就好的，她点了满桌子的东西，我们那个城市其实消费很低，那个火锅我们两个人吃了一百块吧，我最多吃了五分之一，其他被老婆以迅雷不及掩耳盗铃之势消灭。当时我心里那个震撼啊，感觉肩膀上压力陡增，要努力赚钱啊，这样能吃的老婆可不好养。后来婚后我说起这个事情，老婆淡淡地说：其实当时只是半饱，也不能把你吃怕了，万一把你吓跑了老娘就找不到人欺负了。
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