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摘要：缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光：你可真聪明！第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们没慌，他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光，享年九岁。警察成功抓获小偷！
一、 110吗？快来人呐！出事了！ 您好，请问您有什么紧急情况？ 两个女孩都要和我交往，打起来了！ 那…这…这… 快点来呀！胖的那个要打赢了！
二、在酒吧上厕所，厕所标语是：小便不冲，老婆不忠。大便不充，菊花变松。
三、跟女朋友逛街，看到一栋楼下站了很多人，据说楼顶有个妹子失恋了要跳楼，警察过来劝了很久都没用，然后楼下有个帅哥大声喊道： 妹子，下来吧！我做你男朋友！ 一堆男的也都喊起来 我也可以做你男朋友 二货女友也跟着喊了句： 妹子下来，我把我男朋友让给你，器大活好，包你满意！ 突然大家都安静！！！
四、向女神表白，女神怒声道：我们不可能的，你看你有什么！赶紧走开点！我绝望的双腿跪在地上！只听嘶的一声，下面的大门撑开了。女神扭头看着我的下面怒声道：我都还没同意呢！你看你兄弟急什么！不过我们可以先去宾馆看电视节目！我……
五、老米对妻子诉苦：现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！妻子瞇缝着眼睛，警觉道：你这不是指我吧？
六、晚上我进屋看见老公在电脑上看东西，我问他干啥呢，他淡定地说看岛国片。老娘还在家呢，居然这么明目张胆！我二话没说，上去一顿胖揍。把电脑夺过来一看：龙珠。
七、逛超市遇到了公司女汉纸同事，我正在 ... 货架旁选 ... ！她一巴掌拍在我肩上，拿在手里的 ... 都给我吓掉了，还打趣的对我说道： 哟！在给你家弟弟选外套啊？ 我没好气的回道： 对啊！你也来给你家妹妹选口罩吗？
八、两个小偷经过一家报刊亭时，一个说：等一下，我去买本时装杂志。买它有什么用？我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。
九、两球迷正在聊球，说的是意甲AC米兰和国际米兰，提到罗纳尔多的时候，女友凑过来问： 谁的耳朵？
十、昨天隔壁小伙子收到前任女友短信：今天我结婚，速来XX酒店，再不来就不等了，小伙子风驰电掣赶到酒店，司仪拿话筒高喊：三比三，双方前任持平，现在开席！
十一、过年不是在吃饭，就是在吃饭的路上，有木有！
十二、昨天一回家发现我爸正拉着我们家金毛跳舞，一边跳还一边唱小苹果，我一瞬间产生了一种自己走错门的赶脚！根本不知道说什么好么，又不敢笑，直接憋出了内伤！
十三、一次去女友家，我正坐在沙发上看电视，他家的狗吊著一块磨牙棒到电视下面玩，突然一阵鼻酸一个喷嚏打出，可能太用力有点口水流出来了，这时女友出来正看见我擦口水，她看了看对面的狗，对我说： 呦，馋了啊，我家还有要不要给你来一根 不用了，我怕你家狗咬我，我还是忍忍吧。
十四、丽： 刚才有一个男的突然从背后抱我，非礼我。 强： 难怪你这么生气。 丽： 更气人的是那男人居然说 真扫兴，是个男的 ！
十五、今天和一哥们去坐公交车，上车后他眼尖发现一个大胸妹子，当时就扔下兄弟我直接靠过去了，想摸又不敢摸，就两眼发直的瞅著，一会那妹子发现了，他正想躲，妹子凑过来问他250干嘛，说完一脸嫌弃地看着他，那哥们也不作答，默默来到我身边说250值啊，我一听就喷了，哥，你确认她说的250是价格吗，250二愣子你真不懂啊！要是真有如此好事，两个250块也值呀！
十六、据考证，中国第一个淘宝店主是诗人王维。根据在于他写给买主的一首慰问诗：每逢佳节倍思亲！
十七、朋友得了不孕不育，我过去安慰他： 有什么需要帮忙的吗？
十八、老婆： 肉丝好吃吗？ 老公： 还成。 老婆： 鱼呢？ 老公： 一般。 老婆： 就不能说个好字？ 老公： 好烫！
十九、古时有个孩子叫司马光，他和小朋友在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，哭喊著跑去找大人。司马光没慌，他搬起一块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光：你可真聪明！第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们没慌，他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光，享年九岁。
二十、有一小偷入室偷窃，发现主人正在睡觉。怕走路吵醒主人，于是把鞋子脱了慢慢进屋。五分钟后…警察成功抓获小偷！法院安上了两个罪名:第一是入室偷窃！第二是乱放毒物！
二十一、和朋友在一家饭馆吃饭。一道青椒肉片上桌，我一看，愤愤不平说： 这肉片也太少了吧？ 坐在柜台的老板说起了风凉话： 那给你 ... 头猪？ 我一愣，说： 怎么说话呢！ 老板又说： 那管你叫声娘？ 我气愤极了，起身对朋友说： 不吃了，我们走！ 老板听了，提高了嗓门说： 那给你们打个车？
二十二、一美女走在路上，突然横著冲出一拿刀的男人，凶神恶煞的说： 抢劫，50块钱，快点。 美女被吓惨了，抖着手说， 嗯嗯，我找找。 说著就开始翻包包。 快点，快点！ 男人恐吓道。 大哥，我没有50的，只有100的，你找我50吧 嗯，我只要50，是应该找你50 完了后，美女拿着那找的50又对那男人说， 大哥，你看我现在有50了，要不我还是给你50，你把那100块钱还我吧 好吧，50正好 说完，那男人就走了，走了，了…
二十三、朋友是幼师，一次上课的时候，发现班里有个小朋友一副心事重重的样子看着她叹气，下课之后朋友就问她： 宝宝你今天怎么了？ ，她拉起我朋友的手，忧愁的说： 哎，都年底了你还没个对象，全班都为你操碎了心啊 朋友当时就愣住了…
二十四、剧评论家对导演说：你的戏太嘈杂了，枪声太多。导演反驳说：是的，可它是军事题材的戏剧。评论家：当然，可枪声会把观众吵醒的。
二十五、桔子深爱着柚子，表达爱意时却遭到拒绝，桔子大吼：这一切都是为什么？柚子胆怯地说：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西。
二十六、自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是去百度 睡觉时身体突然抖一下的原因 ，然后一个答案是：睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动想试试你死了没有。
二十七、老师：小李，你的本事真大呀，撑起咱们班的半边天了。小李：何以见得？老师：上课时你要不说话，咱班教室就安静一半啦！
一天，有个牙疼要死的人去拔牙，他很胆小不敢让医生拔，于是，医生说你喝一瓶白酒壮壮胆，病人喝了后，医生问： 现在可以拔吗？ 病了撸了撸袖子，说到： 妈的，我看看谁敢拔老子的牙。
二十八、美国情报署报道：中国每年8月至9月一个人都有大部分军队集结然后神秘失踪！后来，美国投入上百亿进行科研调查！得出结论 开学军训。
二十九、去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。
三十、今天下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。我弱弱的说：美女我们已经有了肌肤之亲了。她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲！不说了脸疼呢！
三十一、一位女教师在黑板上画了个苹果，问同学们： 这是什么？ 结果，大家回答： ... ！ 女老师哭着找校长，校长十分生气，来到教室： 你们怎么把老师给气哭了？ 又看了看黑板： 哟，你们还在黑板上画了个 ... ！
三十二、在对的时间遇到错的人是什么感受！高中体育生，学校围墙旁是银行，有一次逃课， ... 过去突然有2个押钞员拿着枪指着我:干什么的？ 我学生，逃课 滚回去上课 于是我又 ... 回去了！
三十三、一日，男友和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时，一哥们（光棍）见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟： 小姐，有炒鸡蛋吗？ 小姐： 有的。 兄弟： 那有炒鸭蛋吗？ 小姐： 也有的。 兄弟： 那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧！ 小姐（大喊）： 三号桌 ... 一个 …
三十四、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我： 小伙子，你是不是喝酒了？ 我有点惊讶： 呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？ 司机说： 闻你妹啊！你从我车顶上下来先！
三十五、一个减肥只能吃凉拌黄瓜的我，可能发现了人类进步的秘诀：凉拌黄瓜撒上孜然，有吃烧烤之滋味；凉拌黄瓜加上芥末，有吃生鱼片之错觉；凉拌黄瓜浇花椒油，能当水煮鱼他大舅，凉拌黄瓜蘸姜醋，可做大闸蟹他二叔！再给我一周时间，我马上就能研制出凉拌黄瓜之满汉全席了！
三十六、我：你会喜欢我吗？女神：不会啊！我：那我教你好了。女神：滚！！！
三十七、有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。
三十八、两个女职员午饭时聊天。A：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。B：可不是，衣服穿得还快呢。
三十九、一女子在韩国首都 ... 人后潜逃，韩国警方全力出动，经过三个月的不懈努力后。。。终于成功在韩国抓到了3000个形象外貌相似的嫌疑人！！！神回复：她大舅她二舅都是她舅！全都是一个妈？
四十、有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。谁知他抬轿走 路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道: 黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么呢？
四十一、媒人对女孩说： 给你介绍的男友真的很不错，身体强壮。喜欢野外生存，露营活动，而且还长有胸毛 女孩对媒人说： 那 那 那他能直立行走吗?
四十二、虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐貍侍者走过来问道： 两位大哥为何如此伤心？ 狮王拍拍狐貍，指著虎王说： 他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀？ 听到这儿，狐貍立刻饱含眼泪，委屈地说： 两位大哥，俺家那个狐貍精也不省心呀！
四十三、我买了一幅书法 太太怕我 放家里，老婆很高兴，我也很高兴。从此一家人过著幸福的生活！老婆从右边念，我从左边念，小日子其乐融融！
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