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摘要：小笑话短信1、放假和妈妈逛夜市，妈妈一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。”我去小店去买瓶矿泉水，把水喝掉，拿着空瓶给她。小明淡淡地回答：“没有，他晚上很忙，我只好自己做了。”
小笑话短信
1、放假和妈妈逛夜市，妈妈一个朋友迎面走来，惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。”顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”
2、一大叔偷苹果被抓，要关一个月，大叔愤怒地对警察说：“我就偷了10斤苹果，至于吗？”警察白了他一眼，平静地说：“曾经有只猴子，就因为偷了一只桃，被关了500年。”
3、甲女：“听说你不是泡到一位高富帅吗？怎么还吃大排档。”乙女：“早就分手了。”甲女：“为什么？”乙女：“装淑女太累了，问题是总吃不饱。”
4、饭店老板把女服务员全叫了过去吩咐说：“你们今天穿得要漂亮点，发型要更新潮些，笑容要更灿烂。”一女服务员问：“是否有重要的人物会在今天光临我店？”老板：“没有，主要的原因是，我们这儿的牛排今天不怎么新鲜。”
5、和表姐一起在电视机前看西游记，正看的津津有味中。突然表姐说了一句：“这西游记里，孙悟空不是一路降妖除魔，而是给那些天上的神仙找宠物了。”然后细细这么一想，感觉好有道理！
6、【手和脚在对话】脚对手说：“事实上，我们的主人喜欢你多过喜欢我。”手不解地问：“为什么这样说？”脚黯然地回答：“难道不是吗？人人都希望自己有手气，却没人喜欢有脚气。”
7、老婆拿了大石榴跟我说：“老公，这石榴有500颗籽吗？”我说：“怎么可能？”她说：“有。”于是打赌，谁输谁做家务，然后拿了个盘子一粒粒认真地剥。结果没剥完，老婆就一把抓起来吃了，还说谢谢。
8、今天和吃货女友逛街，她看上了一件羽绒服想问里面是什么填充物，然后指著那件羽绒服问售货员：“你好，请问这里面是什么馅儿的？”
9、老婆给我十块钱让我去买个暖手宝，我问：“钱不够，怎么买。”老婆：“自己想办法。”这是明显要敲诈我的私房钱啊！我去小店去买瓶矿泉水，把水喝掉，拿着空瓶给她。老婆疑惑的看着我说：“这个怎么用？”我淡定的说：“自己想办法。”
10、今天上三年级的孩子回来特别高兴，说老师夸他作文水平已经达到5年级的水平了！孩儿爸默默的走到阳台，深深的吸了一口烟，拿著作文本的手在微微的颤抖，这亲自修改了六遍的作文，原来只有这个水平！
11、男：“我们结婚吧？”女：“我还小呢。”男：“哦。听说民政局附近有一个火锅不错。”女：“我们什么时候去吃？”男：“我们去民政局不顺路，等结婚的时候顺道去吃吧，反正……”女：“那咱结婚吧！”
12、一天，有人去砖厂买砖，问老板：“砖怎么卖的？”老板答：“看你要多少？越多越便宜！”只见那人想了一下，来句：“给我装到免费为止。”老板……
13、周末老妈洗完衣服后，对我说：“儿子，咱娘俩出去吃顿大餐吧！”看她累了一上午，就答应了。点餐很丰盛，吃完我起身去付账，老妈一把拉住我说：“我有钱。”我：“老妈你打牌又赢钱了？”老妈：“没有啊，刚才洗你的衣服翻出来的500元。”
14、下雪了，女：“老公，雪花真漂亮呢。”男：“是啊，雪花分好几种呢。”女：“是吗？有哪几种啊？”男：“有雪花原汁麦，雪花冰纯，雪花纯生，雪花大绿棒子，雪花勇闯天涯……”
15、街上买了一个汉堡，给果回到家二货老公和女儿都要吃。二货老公说：“你小，好吃的多着呢，以后再吃也不迟！”谁知女儿来了句：“你长那么大，什么好吃的没吃过，还好意思跟我抢！”
16、高考那年，我刚进考场发现准考证忘带了，正当我焦急的时候，老妈气喘吁吁地跑来：“你准考证落在家里了！”我感动的说：“急死我了，快给我。”老妈愣了一下：“不是告诉你落在家里了吗？”
17、幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹著，这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角很淡定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳姿势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊著：“爸爸，快来救我啊，我被妈妈卖了！”
18、学校开运动会，结束后发现男子铅球第一的和百米第四的是同一个人。这时候，班里一男生说：“这样的人最可怕，打还打不过，跑还跑不了。”
19、公交上听到俩人对话，甲说：“家家的有本难念的经啊！”乙感叹了一下，接过话：“唉，你家才一本经难念，我们家就是个藏经阁。”
20、在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说：“老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快多了！”
21、一男的跟女的表白，男：“跟了我，就算只有一碗面，你吃面我喝汤。”女：“那以后煤气罐谁往楼上扛？”男：“你吃面，当然是你扛啊。”
22、和媳妇说好了，为了家庭和谐，跟她家说平常我做饭，跟我家说平常她做饭。一天丈母娘来家里住，我就自告奋勇去做了一顿饭，结果丈母娘说：“闺女啊，以后还是你做饭吧，妈看你做饭心疼，看你每天吃这饭妈更心疼啊！”
23、快年底了，口袋空空，决定找个算命大师看看，大师掐指一算，点头啧啧说到：“你这两个月会有一次大运。”我高兴极了问大师：“是官运？财运？还是桃花运？”大师收了我一百元后悠悠而道：“是春运！”
24、男苦口婆心的道：“亲爱的，不会做饭是女人的缺陷，你一定要学会啊！”女人皱皱眉，掏出男人的钱包，拿出1000元，打通 ... ：“喂，请送红烧鳜鱼、火腿炖甲鱼、地三鲜到平等家苑。”半小时后，女人看着一桌美味，对男人挑眉：只要男人有钱，女人就没有缺陷。
25、老师批改作业，惊奇地发现小明今天的作业全做对了，就问他说：“这次你全对了，怎么回事？是你爸爸帮你做的吧？”小明淡淡地回答：“没有，他晚上很忙，我只好自己做了。”
26、昨天同学聚会，去吃干锅虾，一同学最后过来，赶紧道歉：“对不起，有点事儿来晚了，你们吃晚了吧，我吃口剩下的就行。”低头就开始吃，等他吃完我们告诉他，人多，没位置，我们也刚坐下，桌子还没收拾呢。
27、刚在百货门口看到一个帅哥挺帅的在变魔术，很多女孩子围在哪看，帅哥变了一束花然后说：谁亲我一下我就把花送给她，我奋不顾身的冲过去亲了他一下夺花而去，不说了今天约了女朋友看电影。
28、某男生生性懒惰，习惯把脏衣服泡在水盆一个月。(fwsir)宿管大妈语重心长地说：“衣服泡时间长了就会腐烂的！”该生认真答道：“不会，我每天都换水！”
29、有位太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。”先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。”太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”先生：“我明白了，老太婆。”
30、小魏打 ... 给同学，同学妈妈：“他不在，请问你贵姓？”小魏：“姓魏。”“魏什么？”小魏：“我不知道为什么，我爸爸姓魏，我就跟着姓魏。”
31、甲：“喂，咱俩是好哥们，你认识那么多女朋友，介绍一个给我吧。”乙：“唉！我很为难呀！”甲：“怎么呢？”乙：“如果介绍一个不好的女朋友给你，我会觉得对不起你！”甲：“那就介绍一个好的给我吧。”乙：“那样的话，我会觉得对不起自己！”
32、小李去看医生，轮到看诊了，小李说：“医生啊，我的方向感很差啊，怎么办？可有吃什么东西补的？”医生说：“冬瓜，西瓜，南瓜！”
33、去网吧上网，看见一位母亲拿棍子，走到一个正在玩lol的小学生后面，提起棍子就开始打，足足打了2分钟。看着都疼，那个小学生硬是把那波团战打完，才转了过来。结果，女人说：“不好意思认错人了。”
34、二强：“在家里，老婆要对我和风细雨，不然我可会让她够受的！”大王：“要是她对你不是和风细雨的，你会怎么办？”二强：“那还用说！我会当场雷霆大作，暴雨倾盆！”大王：“你会火冒三丈揍你老婆？”二强：“我会嚎啕大哭，让她睡不好觉。”
35、蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼！还说我呢！你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢！”
36、家里养了一只猫，妹妹给它取名小白。我问：“它长大了叫什么？”答：“长大了叫大白，老了叫老白。”问：“那要是它死了呢？”答：“叫白白！”
37、买西瓜，只见旁边一大姐很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁，一边拍一边听声。小贩大哥呆呆的看了她一会：“大姐，我这西瓜都切开了，你还拍它干啥啊？”
38、太上老君：“天蓬元帅这次调戏嫦娥，实属大罪，当诛！当诛啊！”玉帝无奈，说道：“哎！天蓬啊！这次我也保不住你了啊！太上老君都让你当猪了，那你只有当猪了吧！”
39、跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。老婆怒道：“你抓我手干嘛？松开！”我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”说完我用力的把老婆拥入怀中。我机智了，又躲过一劫。
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