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摘要：猪，别看短信了，问你话呢！我开玩笑地对男友说：小张每天晚上送我，你不担心吗？
1、昨晚抱着女友睡，手不由自主的摸了一下。女友说：哎，我的再大点就好了。我安慰她说：没事，我更喜欢小的。她又说：骗人，你们哪个男人不是喜欢大一点的。我坚定的说：我选择的是初恋之路，你知到什么是青梅竹马吗？女友：由小玩到大。
2、昨天男票微信说：记住你是我的，当时还挺感动，结果他又发了一条小呀小苹果。
3、昨天到一妹纸出去玩，突然她说她被蛇咬到胸口了，让我快把毒吸出来，我一听就笑了：你怎么是这样的人啊！我要是吸出来我中毒了怎么办，你以为我傻啊！走，带你去医院。妈的，然后她又说没事了。这妹子是不是神经病，以后要离她远点。
4、尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请学习作风知识!
5、注意：站在镜子面前，手轻托下巴，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼！
6、在这个月圆夜，嫦娥对我说：她准备要下去找你，给你做美容，让你恢复原来的美丽！你准备好了吗？猪，别看短信了，问你话呢！
7、在电影圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚。不过，你的努力也终于得到人们的认同，获得了本届金鸟奖的提名：最佳动物明星大
8、一哥们和本班妹纸谈恋爱，后一外班妹纸写了封情书，哥们果断劈腿。本班妹纸大怒，去找小三理论， ... 来了…本班妹纸一会焉头耷脑回来了，问她，怎么样了。妹纸大吼：他妈的，是比我漂亮多了。老子是男人老子也选她了，还争个屁！
9、一对年轻小夫妻在吵架，女的说：你这个月工资都没上交你是不是养小三了！男的：给了你不说你不要么……然后媳妇就怒了，大声吼了一句：我特么睡觉前也说不要来着你怎么就知道爬上来呢……
10、小逗号被女朋友甩了，悲痛欲绝。朋友安慰：算了，忘了她吧，没什么大不了！小逗号哭诉：忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。
11、悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫女生厕所
12、我在银行当个女柜员，昨天跟男朋友吵完架，他竟然打我们银行客服 ... ，投诉我对待客户态度恶劣。。
13、我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是…………抱歉，我发错人了
14、我去他那个校区找他让他往楼下看，他发信息过来说：我 ... 们楼底下站一神经病女的。我说，你下来，神经病女的想跟你谈谈。
15、我男朋友说宝贝你皮肤好白啊，沉默了几秒钟感叹道，真是一白遮百丑啊！
16、我和男友在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。我羨慕地说：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。男友四下看了看，把我拉进怀中：天冷了搂着是暖和。
17、我跟老婆说，晚上我梦到和她去北京吃烤鸭了。她问梦里她吃了没有，我说你没吃，只是在看着我吃。她马上甩了一个耳光给我，说我对她不好，一气之下回娘家了。更可笑的是，大舅哥专门打 ... 训了我，还让我重做，这能重做吗？
18、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你!
19、虽然你满眼渴望的紧跟着我，虽然我也不想拒绝你，但，我还是不得不说：小狗狗，别跟着我了，我手里真的只是一个白萝卜，而不是加长版的肉包子！
20、是真金，永远不怕凶凶的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看！
21、生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？
22、上学的时候哭哭啼啼叫身为理科男的他给我补课，都尼玛坐他大腿要好（再）好（来）学（一）习（发）时，突然耍脾气闹他不要看书了，竟然立马被他训了，还荼毒了一下午微积分……
23、全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！
24、亲爱的用,拥有你的真心,是我今生最大的幸福.不管世事如何变迁,你是我心中的唯一和最爱.
25、妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头，回到家直喊累。丈夫说：你怎么不请她到家里，坐着聊呢？妻子叹了口气，说：是啊！我请她进家里坐，她说她没时间。
26、女：你这么优秀，会被越来越多的人喜欢，那我怎么办？男：被我喜欢。
27、男友要跟我分手，他 ... ... 咧咧道：你这人整天自以为是！我特么当初怎么就瞎了眼看上你了？你到底哪里好！面对他的责难我沉默了，他转身就要走，我连忙拉住他说：求求你别走！我正在数！
28、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事……可不戴头盔交警抓着咋办
29、每次女朋友和我吵完架摔门而去后，我都会默默烧一壶水，然后等水壶哈气时候，指著水怒斥：你给我滚！
30、老婆总觉得婚后生活不够浪漫，就对老公说：我们再谈一次恋爱如何？谁知老公忙不迭地摆手说道：算了吧，我可不愿再回到万恶的‘旧社会’！
31、今天一个人跑去酒吧喝酒，碰巧看到一个女生默默地在那里喝，像是单身。于是走过去搭讪：美女，你是一个人吗？美女看了我一眼，警惕道：不是！我怒了：既然你不是人，干嘛坐在人坐的位置上。
32、今天和小二货女友逛街…走着走着，突然看到前面来了个妖娆无比的MM，目测那一对36D以上…我一直看着，走过后不禁说了句：好雄伟的山峰啊…谁知女友直接接口：一看就是苦逼孩子，靠著两座山混饭吃的！哪像我妈资金充足，直接给我修了座机场……
33、今生今世，你就是我的唯一，拥有你就是拥有全世界，失去你就是失去了一切。所以亲爱的你千万不能…
34、今年情人节他送了我两袋思念汤圆。
35、记得上课给我传了个纸包，打开是一只粉红色的小兔子。回纸条：捏的好可爱，哪儿买的橡皮泥？他：刚吃完的泡泡糖。
36、逛街，女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？
37、刚才老婆问我最想得到XMAN里的什么能力。我说前几集想得到穿墙和透明，这集我发现有了快银的能力就够了。然后我又反问她，她说变形女啊，想变谁就变谁超级酷炫。我想象了下，用力的点了点头！
38、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了
39、春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！
40、拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战。风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献。你若继续往下看，你就是个大笨蛋！
41、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说：小张每天晚上送我，你不担心吗？男友说：怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
42、今天，有个妹纸，深情款款地对我说：没有遇到你之前，我发现没有一个好男人。自从遇到你，我发现好男人太多了。。。
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