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摘要：我朋友忽生一计，大声说：放屁的没买票！另一同事，最后一字叫波，gexings大家都叫她波波。一天二人相遇了。
1、食堂的阿姨说，你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂阿姨，你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员。养员。员。。。瞬间，我和我的小伙伴们都惊呆了
2、陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。。。 女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊著女友名字 xxx，我爱你 往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓暴了，结果女友和下面的人就听到的是这样的。。。 xxx，我。。。 ... ！！！！
3、高三时期语文不好，基本属于倒数，一次考试难得得了个89分，发挥不错，得瑟中，这时语文老师开始上课： 这次大家都考的不错，全班就一个90分以下的。 多么痛的领悟！
4、一天，和女友走在去图书馆的路上，遇到一名刚刚挂掉 ... 的男子，他说： 男厕在哪里？ 我说： 这块我不熟，你和我们到前面图书馆，那里面肯定有。 他又说： 我是问男厕在那里。 我说： 我不是告诉过你了吗? 他又说： 不是，我是说那边是南边！！ 我：
5、初中时候的事。和一个男同学去女同学家玩。 第一次去她家，发现她家装修得很豪华。 然后期间我发现男同学一只手一直搓手啊搓的，很是局促的样子。 我偷偷问他怎么了。这货华丽的来了句， 鼻屎搓了半天了，不好意思扔她家 真是善良的孩子啊。
6、妈妈： 上学半年啦，你觉得语文和算术哪门课好学？ 儿子： 当然是算术。 妈妈： 为啥？ 儿子： 语文课生字多，算术上面只用十个数字。 ？？
7、甲：咋了？跟丢了钱似的。乙说：真是丢了钱。昨天单位分红的5000元，让老婆发现了，全没了！甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。乙说：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。甲：不会吧？藏的时候让她看见？她怎么知道？乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。
8、天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问： 谁没有买票？ 我朋友忽生一计，大声说： 放屁的没买票！ 忽然，一个特别胖的女人，手高高的举著票，大声说： 我已经买票了！
9、我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句： 你拉快点，我等著吃呢 。结果旁边爆笑
10、走路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。然后 他： 干嘛去啊？ 我： 自习去，后天要考试了。 他： 哦，去吧，笨鸟先飞。 我 尼玛，有本事考试别看我的。
11、有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，gexings大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以后就要靠你罩着了！文胸：客气客气！以后还要靠你顶呀
12、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。 顶了几句嘴，气的老师想揍他。 这同学嚷嚷说： 你敢 ... ？！ 老师： 打你怎么著，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？ 同学一琢磨 后来老师就被送去医院了！！
13、有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦！大家都很害怕，连忙一个吊著一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢！
14、青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。 他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说 你刚才怎么回事，为什么把我扔走？！
15、一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班 给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服 她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三 于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话： 呵呵，和我比花钱？
16、一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一 mm 进来，那 mm 和他打一照面，脸一红，头一低，转身鉆男厕去了..
17、男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套！ 男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。 这时，一旁的MM说道： 大哥，你弟弟工作服掉了！
18、一对双胞胎上车。大林： 喂，小朋友，你们少投了一块钱。 小女孩： 我们要投两块钱吗？ 大林： 那是当然了！ 大林： （自言自语）你以为你们长得一样就可以只投一个人的钱呀！！
19、某人苦求禅师解人生之惑，禅师闭目打坐，不答。他再三请求，禅师无奈，取纸笔作一偈，曰： 天鹅鸟飞去，院中孤木撑。一夕一匕首，子曰少一横。 此人不解，求禅师解答。禅师怒道： 妈的，那是我，困，死，了，别TM再来烦我！
20、寝室墙上有块大镜子，寝室老张 ... 上长了个包，洗完澡后背对着镜子用手拨开 ... 看到底 ... 上长了一个怎么样个包，被室友小张撞见了，这二货小张说： 哇，这么有雅兴啊，大晚上的不睡觉一个人在这里赏菊！
21、上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋得直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头、半份菜吃。
22、昨天上班坐地铁。地铁要开了，工作人员说，抓紧时间，在开动的时候，我没有站稳一下就抓在一个女孩子的手表上面。妹纸说了一句: 嘿，你还真听话。叫你抓紧时间，你就抓紧时间。 我顿时石化
23、为什么傻人被称为 二百五 ？ 二百五 到底是什么含义？ 后来查阅各种字典终于明白。过去银子计量单位除了 两 以外，还有 封 。 一封银子等于五百两。所以，250两就等于半封（谐音 半疯 ），半疯即傻。
24、同学的，好班长。四级考试作弊是不给毕业证的，班长去找学生处处长，问，老师，我们班两个人没毕业证。老师看了看，四级作弊。班长，那打出来了吗？老师，打出来了。班长，让我看看好吗？然后。。。然后班长抱着就跑了。这两个人就这么毕业了 。。
25、很小的时候一天中午lz看动画片，妈妈说到点该上学去了， lz死活不去，硬要看完再去上学，哭着闹著不走， 妈妈说把电视机关了，下午谁都不开，等你放学回来继续看行了吧， lz琢磨这倒是一个好 ... ，遂自动坐上妈妈的自行车走了 走了
26、中午在办公室午睡的同事们注意了，手机不要乱放。 有个男同事中午外出，没把手机带走。他老婆不停地打 ... 来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼： 我们在睡觉，你烦不烦啊!
27、一个学理发的学徒。今天旁边盲人 ... 店的一个盲人来剃头。我看他瞳孔都发白了。没多想。我说：来 我给你洗洗。然后自己走过来躺下了。总觉得他能看见。然后剪好了。他来一句：这里在给我修一下吧。你看看。比旁边的长。尼玛。你那白眼怎么回事。吓唬人的？
28、妹纸17岁，刚刚抱小外甥尿完尿，担心不干净，就用手弹了弹外甥小JJ 然后小外甥就哭着告状去了，麻麻，小姨玩我小JJ。 GC是姐姐说:没事，小姨没玩过，以后有对象就不玩你的了 满脸黑线啊 然后外甥很懂事的走到我面前脱了裤子，小姨，你玩吧 。
29、母蚊子： 孩子，你怎么啦？ 小蚊子哭着说： 今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。 母蚊子： 别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。。。 。
30、老师： 你计算好这道题了吗？ 学生： 算好了，而且算了10次。 老师： 你学得真好。 学生： 我得到了10个不同的答案。
31、洗澡的时候，我让老婆给我搓背。老婆边搓边说： 都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是。你看你身上这泥！ 一会，老婆洗澡，我给她搓背，搓了几下，对她说： 老婆，你真是条汉子！
32、王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放了出来，空姐从边上过，一直扭著头看。王先生说：看看，看什么看。没有见过？空姐红著脸说，这东西我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见。
33、在公交车上，我的两个硬币掉地上了,刚准备去捡,坐我旁边的大爷捡起来了,我以为他会还给我,没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车,算了吧！一会售票员过来了,我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的说：这姑娘的车费我一起付了！！！大爷，您这是要闹哪样..
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