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摘要：儿子也就初中生的样子。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。结果着急误进男厕。醉鬼C慢慢悠悠的说：你、你们说的是哪一行啊？
1.男友对她说： 昨晚梦见你了，早上起来 ... 湿了一大片。 她害羞的问男友： 到底梦见什么啦？ 男友回答： 梦见你卸了妆，把我吓尿了！
2.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道： 我长得丑，我该怎么办？ 长得丑就应该像我一样。 青年点点头： 心如止水，独善其身？ 不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。
3.我痛苦地问哥们： 你知道我每天早上是怎么醒的吗？ 哥们： 被 ... ？被闹钟？ 我摇头： 不是，每天早上我都是被自己帅醒的！
4.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打 ... 。临挂机时，老公说了句： 还是选小三吧。 老婆脸上的黑线就下来了，问： 你很喜欢小三吗？ 嗯，小三看着顺眼 老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂著脸，委屈地说： 排版选个字号，我惹著谁了
5.中午和女友去吃饭，服务员说， 气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜？ 我不满地问， 为什么做不了粉蒸肉？ 服务员满怀歉意， 哎，蒸的需要用气。 女友诧异地接道， 来…来面对流言蜚语？
6.有天老公问我： 如果我死了，你怎么办？ 我说： 跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。 然后我问他： 如果我死了，你怎么办？ 他恶狠狠地说： 跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。
7.当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做好饭；特等老婆一手端著饭碗，一手解衣扣说： 老公，你是先 ... ，还是先吃饭？
8.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说: 谁告诉你情侣必须是一男一女呀！ 我瞬间石化！！！
9.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说： 你智商高，可是你买不起。
10.女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语：＂妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好？＂
11.路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。
12.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声 流氓，非礼 ，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话： 同学，你捂错地方了 女汉子伤不起！
一天，北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说： 就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。
13. 走，去帮我搬下东西。 去哪？ 超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜著走
14.昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说： 我半夜醒来就觉著冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒
15.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我： 这衣服要洗吗? 我看一眼，说： 要洗的。 于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
16.跳蚤发现蚊子歪著嘴，忙问道： 兄弟，咋整的？ 蚊子： 别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。
17.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。
18.早上，某男生在课间一面津津有味的啃著大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问： 怎么？你没吃早餐吗？ 女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生： 哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！
19.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说： 我每天在马路上跑步都不要钱。 推销员笑了笑，道： 你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！
20.中午在公司吃饭，我给同事MM建议道： 公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，gexings你中午想吃什么呢？ 她翻了翻眼睛想了一会说： 吃鸡 吧。 笑死我了。。。
21.陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊著女友名字 xxx，我爱你！ 往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的： xxx，我 我次奥！
22.三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说： 天上有两个月亮。 醉鬼B说： 天上有三个月亮。 他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说： 你、你们说的是哪一行啊？
23.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说： 我们停战吧！ 停战？怎么停？ 我们依照历史惯例吧！ 啥？ 和亲。 然后这俩人就在一起没羞没躁了
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