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摘要：一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。
一、一个很恶搞的笑话。如果你讨厌一个人，那就把qq名字改成 你爹临死前 ，有的时候就会显示出，你爹临死前给你发来信息，你爹临死前送了你qq秀，你爹临死前给你浇了花，你爹临死前偷了你的菜，你爹临死前给你留言了。
二、第一天上班，中午休息的时候跟新领导闲聊，聊到家庭情况。领导：小王，你的名字取的不错，谁取的？我：我妈取的，我跟我妈姓。领导：哦，跟母亲姓？那还是比较少啊，那你父亲姓什么？我：也姓王。领导：
三、你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭 ... ，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴。我小声议论：怎不见鸭 ... ？你很得意的指著自己的嘴说： ... 在这。
四、 一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰： 对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！ 次日领导老婆大 ... ： 昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了！
五、小明： 爸爸，我是不是傻孩子啊？ 爸爸： 傻孩子，你怎么会是傻孩子呢
六、我走进一家文具店，对营业员说： 我想买一只好钢笔。今天是我妻子的生日。 营业员回答： 是给你妻子一个小小的意外之喜吗？ 我说： 是的，她一直想要一件貂皮大衣。
七、甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说 没有 ，比如问他你吃饭了吗？他说 没有 ，你叫什么？他说 没有 。唉，对了，你听过这个故事么？乙：没有
八、小明：你有没有看过乌龟摇头？康康（摇头）：没有。小明：那你有没有听过笨蛋说有， ... 说没有，智障不说话的故事？康康：
九、给朋友讲故事，从前有个渔夫，每天以打鱼为生，有一天，狂风暴雨来袭，把船浆给劈头打成两节了，这下完了，没办法回家了，因为 浆（讲）完了。
十、晚上一起回家，特意走在朋友前面（旁边有树或者电线杆等最好），忽然向后一仰头，捂著脸，假装被绷在两边树上的看不见的细线或铁丝绊到了脸上，然后小心翼翼的低下头，假装从下面鉆过去。接下来你就可以看着后面的人怎么干了！
十一、爷爷是个水性很熟的渔夫，这天，天气很好，他喊了小孙子一起出海打鱼。谁知刚出海不久，天气突变，海上起了风浪。小孙子很害怕，爷爷就安慰他：乖孙别怕，爷爷这么多年的技术了，这点风浪怕啥？突然，一个大浪头打过来，把船浆给劈头打成两节。爷爷无奈地对孙儿说：乖孙啊，桨完了。
十二、龙王招女婿标准是：正好1000斤。臣相也想当，但是仅仅少了1斤，正当他垂头尚气的时候，预见了一个刚刚1斤虾米。于是，虾米决定帮臣相，到了龙王那里称重，刚好够1000斤。但龙王蹊跷的派人搜查他，查出了一只虾米，问虾米在干吗？虾米说：我在给王八讲故事。gexings
十三、有一个人在山上迷路了，他看见一个小孩，于是对小孩说 孩子，跟叔叔说实话，怎么走下去？ 小孩说 如果你给我十块钱，我就跟你说实话。 于是给了小孩十块钱，小孩接过钱说到： 说实话，我也不知道怎么下去。
十四、刚才在一个网上注册了一个用户名 爹 ，结果它给我发来邮件，我一看傻眼了： 爹，您好，您的用户名注册成功了！
十五、去医院体检，医生拿着我的报告单，说： 幸好你来得早啊！ 在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道： 再晚点，我就下班了。
十六、昨日去洗车，熟识的洗车店老板非常好奇地向我问到，你们银行是怎么赚钱的？我立即回答，主要是靠授信类业务，中间业务和资产类业务三大板块实现的。老板一脸疑惑，要求我通俗的解释一下。我想了想，说：就是 ... ，乱收费和拉皮条。老板听后豁然开朗。
十七、作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出： 如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康 听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。
十八、一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。面子上过不去，我那哥们又一瘸一拐地下去了
十九、一女同事，一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞。昨天拉着我去观赏，完了问我跳得怎么样。我说： 我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅 牌的滚桶洗衣机。
二十、跟朋友聊天，聊起每个学校旁边都有一个洗浴中心，朋友思索了一下，说，这到底是为了方便消费呢还是方便 ... 呢？
二十一、某妇抱怨丈夫： 你真窝囊，哪方面都没有人家好。 夫道： 非常正确，尤其是老婆！
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